miércoles, 19 de diciembre de 2007
Poco a pco
Poco a poco se va diluyendo ese malestar que yo tenía a raiz de una conversación que tuve el domingo con mi madre e hija...Con el tiempo se ven las cosas más tranquilas; pero al final tuve que recurrir a escribirlo para intentar aclararme...Y creo que lo estoy consiguiendo...Animo Yolanda.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Duda personal
Con este título quiero reflejar que, aparte de la duda sea mía, esta es sobre mi personalidad.Vamos a ver, resulta que se tiene uan idea sobre mí que me ha sorprendido mucho, y se teme o prevee que recaiga en una depresión...No tengo palabras con qué responder y me siento incomprendida e indefensa..., sete sería un estado adolescente total..No, no, olvídalo porque tienes muchos años y sabes que tienes que luchar,...luchar...Pero estoy confusa, y no me estoy ayudando ahora.
jueves, 13 de diciembre de 2007
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Primera carta publicada en La Crócica
Ocurrió el lunes, cuando yo había mandado la carta el jueves anterior. Me hizo mucha ilusión porque se leía sinceridad y buenas intenciones:
Aprendiendo a vivir.
Soy una persona que por un accidente de tráfico pertenezco al grupo de discapacitados y no puedo desarrollar el trabajo que antes tenía. No obstante, me encuentro muy bien, mis lesiones no se ven porque sólo me faltan "algunas luces"...
Varias causas te pueden bloquear la vida anulándote como persona y la recuperación intelectual, que implica, aprender a vivir es tremendamente complicada para nosotros porque carece de manual de instrucciones que te pueda ayudar. Yo conozco por experiencia personal este problema y sé que la comunicación entre nosotros será vital para ayudarnos a renacer y hacernos fuertes, porque somos especiales...
Bajo mi discapacidad intelectual me interesé por la informática y en concreto comprobé que Internet era una herramienta ideal para personas que sufren las consecuencias de traumatismos craneales, depresiones o para los familiares relacionados, de alguna manera,con este tema. Y después de varios años he conseguido elaborar un blog -yodiga.blogspot- porque Internet sería una ventana por la que uno puede salir a la vida,... a la nueva vida que ahora tenemos. Y el resultado ha sido enriquecedor hasta el punto de que me está ayudando para acercarme a la ilusión que siempre he tenido de ayudar a los demás a través de este cuaderno de bitácoras.
Aprovecho para desear lo mejor para cada persona en este año próximo.
Aprendiendo a vivir.
Soy una persona que por un accidente de tráfico pertenezco al grupo de discapacitados y no puedo desarrollar el trabajo que antes tenía. No obstante, me encuentro muy bien, mis lesiones no se ven porque sólo me faltan "algunas luces"...
Varias causas te pueden bloquear la vida anulándote como persona y la recuperación intelectual, que implica, aprender a vivir es tremendamente complicada para nosotros porque carece de manual de instrucciones que te pueda ayudar. Yo conozco por experiencia personal este problema y sé que la comunicación entre nosotros será vital para ayudarnos a renacer y hacernos fuertes, porque somos especiales...
Bajo mi discapacidad intelectual me interesé por la informática y en concreto comprobé que Internet era una herramienta ideal para personas que sufren las consecuencias de traumatismos craneales, depresiones o para los familiares relacionados, de alguna manera,con este tema. Y después de varios años he conseguido elaborar un blog -yodiga.blogspot- porque Internet sería una ventana por la que uno puede salir a la vida,... a la nueva vida que ahora tenemos. Y el resultado ha sido enriquecedor hasta el punto de que me está ayudando para acercarme a la ilusión que siempre he tenido de ayudar a los demás a través de este cuaderno de bitácoras.
Aprovecho para desear lo mejor para cada persona en este año próximo.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Quizás
Quizás es una palabra que me encanta...Yolanda, será por su su significado tan real porque no se puede asegurar lo que va a ocurrir y siempre habría que contestar con esas letras...Aunque uno tiene una idea, uno quiere que sucedan las cosas de una manera y puede que no sea así...Y ante esta pared que se puede formar en tu vida tienes que saber sortearla y evitar el bloqueo que antes se producía, ¿recuerdas? Sí, lo que ocurre es que da tanta rabia, pero no debo agobiarme y símplemente lo tendré en cuenta de cara a estas Navidades, por ejemplo.
viernes, 7 de diciembre de 2007
Diario de Y.D.
Cuando tenía 27 años se me rompió la vida.
El 23 de Junio de 1992 yo iba al trabajo como todos los días, era el último martes del curso académico 91-92 que yo impartía como profesora de Ciencias Naturales del instituto de Villablino. Este trabajo tan importante siempre me había apasionado…, enseñaba a futuros miembros de nuestra sociedad (no se trata de una frase hecha, es que es así).Mi ilusión se había cumplido y tenía toda la vida por delante.
Esa mañana lluviosa sufrí un brutal accidente de tráfico del que me recogieron en estado de coma profundo como consecuencia de un traumatismo craneoencefálico. Así permanecí durante 28 días. Sospecho que esa situación constituía un sistema de autodefensa del propio organismo para aclararse de lo que había pasado, una vez que se ordenó un poco creyó que merecía la pena despertar de nuevo porque yo era una chica joven. Volver a empezar….volver a nacer….Eso fue, volver a nacer de nuevo en este caótico mundo de adultos.
Recuerdo a partir de Septiembre de ese inolvidable año (Olimpiadas de Barcelona, Expo de Sevilla, el AVE y mi accidente) y el periodo siguiente desde que salí de la UCI me lo ha contado mi familia que siempre estuvo a mi lado. La subida a la habitación del Hospital en estado comatoso fue traumática, espantosa y la vuelta a casa después de un mes fue peor. Era la niñez de un cuerpo adulto al que temían que enseñarle de todo y regañarle o reñirle por los antojos infantiles. No paraba de moverme, no miraba, no conocía, no hablaba y me cansaba de todo, era peor que mi sobrino de catorce meses. Aquella etapa fue un show traumático para quienes me rodeaban y a fuerza de su amor y paciencia en mayúsculas, consiguieron sacarme adelante.
Mi memoria data de ese otoño y ya volvía a reírme con las escasas bromas que circulaban en aquella atmósfera.
Despertaba de un colchón colocado en el suelo y desayunaba con un babero-mandil porque siempre me babeaba y me atragantaba cuando comía. Tenía las cuerdas vocales dañadas tras la entubación que necesité para respirar y por ello me costó hablar de nuevo cuando además debía coordinar las palabras….y las ideas. A todo esto llegaba la ambulancia a mi casa para recogerme y llevarme al hospital para hacer rehabilitación y logopedia. Caminaba coja y como podía con la cabeza bailando encima de los hombros, con los puños cerrados con fuerza, nunca estaba relajada…Qué absurdo era todo para mi, pensaba yo en aquellos momentos de mayor lucidez que, en ocasiones puntuales, despertaban mi mente.
Así pasaban los días, las semanas, los meses….pero era muy feliz, como un niño con zapatos nuevos, pues en el fondo estaba estrenando la vida, aunque no entendía nada; pero daba igual porque los mayores me cuidaban.
Enseguida descubrí que necesitaba hacer ejercicio para dejar mi cuerpo como se encontraba antes del accidente o parecido. Este aspecto me interesaba mucho porque estaba bastante débil y no podía hacer gran cosa, pero era más importante la constancia que siempre mantuve. Conocía a una psicóloga y amiga que me aconsejó que me apuntase en un gimnasio para hacer aeróbic pues así trabajaría cuerpo y mente en un misma sesión. Siempre creí que este deporte era una tontería auténtica y ahora llevo ya once años practicándolo. Es tan difícil que, aunque consiga aprenderme toda la coreografía que tengo que seguir, el cuerpo no puede con ello….pero soy cabezota y no abandono. Hoy lo compagino con aparatos y así trabajo músculos más concretos, pues volví a nacer con cierta parálisis de las extremidades izquierdas. De todas formas la recuperación es muy, muy lenta y hay que ser fuerte y seguir porque no hay más vida que esta.
Voy también a clase de pintura porque me apasiona desde siempre y ahora que tengo tiempo para practicarlo lo hago con gran placer y de paso me trabajo la vista, que es lo peor que tengo. La lesión en la cabeza daño la parte del cerebro que controla la visión y entonces me cuesta mucho concentrar los ojos para leer, escribir, pintar..por ello me ayudo usando gafas y estando relajada, que se dice bien, pero lo hago siempre que puedo. Como disciplina aprovecho todas las noches para leer cuando todo está negro menos las letras y nada puede distraerme….que me conozco.
Pasaron los años, pongamos que fueron once y cada vez estaba mejor físicamente pero el cerebro seguía despertando y, surgían los problemas. Las preguntas y el darme cuenta de más cosas…qué espanto. Aquí es donde quiero hacer yo hincapié, en la práctica de anotar todas estas cuestiones en un diario, que me ha ayudado muchísimo para aclararme en mi vivir diario. Es curioso porque afloraban dos personalidades a través de mi mano, una es la de antes de mi accidente que me da ánimos porque me tranquiliza, me sosiega y me hace ver que en la vida hay pocas cosas importantes: la salud, la familia y unos servicios básicos que, por suerte, yo tenía cubiertos. No obstante muchas veces me situaba ante conflictos existenciales porque hacía pocas cosas y la vida es incluso estresante pensar en ella por la cantidad de cosas que hay…y una era muy lenta.
Todo lo que yo he conseguido hasta ahora fue gracias a mi tesón, mi búsqueda continua. Mi forma de ser abierta y optimista pero todo con la confianza de que mi familia estaba ahí, al menos al otro lado del hilo telefónico. Siempre estaba aprendiendo y como todo es relativo, lo primero que observaba es el lado positivo. Bueno, no es tan fácil pero debería de ser así.
Esta caja que tenemos encima de los hombros nos puede dar muchos problemas y necesitamos ayuda externa y uno mismo también debe ayudarse imponiéndose la paciencia y la perseverancia porque es seguro que el tiempo cambia las cosas y con tranquilidad se ven de otra manera.
Ahora han pasado trece años y necesito relacionarme más con esta sociedad, porque estoy segura de que merece la pena, pero vivo con cierta dosis de inseguridad que va reduciéndose a fuerza de aprender de la vida pero resulta imposible quitármela de encima…y tengo miedo de las personas, pues me doy cuenta de mi discapacidad aunque es “sólo” intelectual y no se nota. Necesito referencias de los amigos y si no, suerte, mucha suerte como la que yo deseo a todo el mundo, sobre todo a nosotros los discapacitados que nos hace falta, mucha falta.
El 23 de Junio de 1992 yo iba al trabajo como todos los días, era el último martes del curso académico 91-92 que yo impartía como profesora de Ciencias Naturales del instituto de Villablino. Este trabajo tan importante siempre me había apasionado…, enseñaba a futuros miembros de nuestra sociedad (no se trata de una frase hecha, es que es así).Mi ilusión se había cumplido y tenía toda la vida por delante.
Esa mañana lluviosa sufrí un brutal accidente de tráfico del que me recogieron en estado de coma profundo como consecuencia de un traumatismo craneoencefálico. Así permanecí durante 28 días. Sospecho que esa situación constituía un sistema de autodefensa del propio organismo para aclararse de lo que había pasado, una vez que se ordenó un poco creyó que merecía la pena despertar de nuevo porque yo era una chica joven. Volver a empezar….volver a nacer….Eso fue, volver a nacer de nuevo en este caótico mundo de adultos.
Recuerdo a partir de Septiembre de ese inolvidable año (Olimpiadas de Barcelona, Expo de Sevilla, el AVE y mi accidente) y el periodo siguiente desde que salí de la UCI me lo ha contado mi familia que siempre estuvo a mi lado. La subida a la habitación del Hospital en estado comatoso fue traumática, espantosa y la vuelta a casa después de un mes fue peor. Era la niñez de un cuerpo adulto al que temían que enseñarle de todo y regañarle o reñirle por los antojos infantiles. No paraba de moverme, no miraba, no conocía, no hablaba y me cansaba de todo, era peor que mi sobrino de catorce meses. Aquella etapa fue un show traumático para quienes me rodeaban y a fuerza de su amor y paciencia en mayúsculas, consiguieron sacarme adelante.
Mi memoria data de ese otoño y ya volvía a reírme con las escasas bromas que circulaban en aquella atmósfera.
Despertaba de un colchón colocado en el suelo y desayunaba con un babero-mandil porque siempre me babeaba y me atragantaba cuando comía. Tenía las cuerdas vocales dañadas tras la entubación que necesité para respirar y por ello me costó hablar de nuevo cuando además debía coordinar las palabras….y las ideas. A todo esto llegaba la ambulancia a mi casa para recogerme y llevarme al hospital para hacer rehabilitación y logopedia. Caminaba coja y como podía con la cabeza bailando encima de los hombros, con los puños cerrados con fuerza, nunca estaba relajada…Qué absurdo era todo para mi, pensaba yo en aquellos momentos de mayor lucidez que, en ocasiones puntuales, despertaban mi mente.
Así pasaban los días, las semanas, los meses….pero era muy feliz, como un niño con zapatos nuevos, pues en el fondo estaba estrenando la vida, aunque no entendía nada; pero daba igual porque los mayores me cuidaban.
Enseguida descubrí que necesitaba hacer ejercicio para dejar mi cuerpo como se encontraba antes del accidente o parecido. Este aspecto me interesaba mucho porque estaba bastante débil y no podía hacer gran cosa, pero era más importante la constancia que siempre mantuve. Conocía a una psicóloga y amiga que me aconsejó que me apuntase en un gimnasio para hacer aeróbic pues así trabajaría cuerpo y mente en un misma sesión. Siempre creí que este deporte era una tontería auténtica y ahora llevo ya once años practicándolo. Es tan difícil que, aunque consiga aprenderme toda la coreografía que tengo que seguir, el cuerpo no puede con ello….pero soy cabezota y no abandono. Hoy lo compagino con aparatos y así trabajo músculos más concretos, pues volví a nacer con cierta parálisis de las extremidades izquierdas. De todas formas la recuperación es muy, muy lenta y hay que ser fuerte y seguir porque no hay más vida que esta.
Voy también a clase de pintura porque me apasiona desde siempre y ahora que tengo tiempo para practicarlo lo hago con gran placer y de paso me trabajo la vista, que es lo peor que tengo. La lesión en la cabeza daño la parte del cerebro que controla la visión y entonces me cuesta mucho concentrar los ojos para leer, escribir, pintar..por ello me ayudo usando gafas y estando relajada, que se dice bien, pero lo hago siempre que puedo. Como disciplina aprovecho todas las noches para leer cuando todo está negro menos las letras y nada puede distraerme….que me conozco.
Pasaron los años, pongamos que fueron once y cada vez estaba mejor físicamente pero el cerebro seguía despertando y, surgían los problemas. Las preguntas y el darme cuenta de más cosas…qué espanto. Aquí es donde quiero hacer yo hincapié, en la práctica de anotar todas estas cuestiones en un diario, que me ha ayudado muchísimo para aclararme en mi vivir diario. Es curioso porque afloraban dos personalidades a través de mi mano, una es la de antes de mi accidente que me da ánimos porque me tranquiliza, me sosiega y me hace ver que en la vida hay pocas cosas importantes: la salud, la familia y unos servicios básicos que, por suerte, yo tenía cubiertos. No obstante muchas veces me situaba ante conflictos existenciales porque hacía pocas cosas y la vida es incluso estresante pensar en ella por la cantidad de cosas que hay…y una era muy lenta.
Todo lo que yo he conseguido hasta ahora fue gracias a mi tesón, mi búsqueda continua. Mi forma de ser abierta y optimista pero todo con la confianza de que mi familia estaba ahí, al menos al otro lado del hilo telefónico. Siempre estaba aprendiendo y como todo es relativo, lo primero que observaba es el lado positivo. Bueno, no es tan fácil pero debería de ser así.
Esta caja que tenemos encima de los hombros nos puede dar muchos problemas y necesitamos ayuda externa y uno mismo también debe ayudarse imponiéndose la paciencia y la perseverancia porque es seguro que el tiempo cambia las cosas y con tranquilidad se ven de otra manera.
Ahora han pasado trece años y necesito relacionarme más con esta sociedad, porque estoy segura de que merece la pena, pero vivo con cierta dosis de inseguridad que va reduciéndose a fuerza de aprender de la vida pero resulta imposible quitármela de encima…y tengo miedo de las personas, pues me doy cuenta de mi discapacidad aunque es “sólo” intelectual y no se nota. Necesito referencias de los amigos y si no, suerte, mucha suerte como la que yo deseo a todo el mundo, sobre todo a nosotros los discapacitados que nos hace falta, mucha falta.
martes, 4 de diciembre de 2007
Ánimo Yolanda
Sí, hoy lo necesito porque tengo que organizarme este puente pues quiero estar en dos sitios a la vez...Y eso no puede ser. Este asunto me ha quitado el sueño y he dormido poco. El problema fundamental es mi hija que necesita que su madre esté a su lado porque está pasando una mala época.Pero yo también necesito escaparme y tengo unas horas para planear todo. He de hablar primero con ciertas personas.Y entonces se verá. Lo estoy pasando mal porque tengo que tener en cuenta muchas cosas, y encima, quienes están a mi lado creen que sólo pienso en mí...En fin, paciencia...
lunes, 3 de diciembre de 2007
Con ilusión
Con ilusión se consiguen más cosas...y con calma y paciencia, también.
Ayer me apareció mi primer comentario realizado por alguien que no concía. Me encuentro muy bien de ánimos y tengo ilusión de que lleguen tiempos mejores..., -otra vez esperando que pase el tiempo...Estoy recordando el artículo de la sección de "Psicolgía" de EPS que va sobre la vida acelerada que llevamos, y la verdad es que me gusta mucho mirar por la ventana,o sentarme y pensar...pero ello provoca un cierto sentimiento de culpa por no dedicar ese tiempo a hacer algo, lo que sea pero hacer...Bueno, pues seguiréigual porque además tengo mi blog que me ayuda. Además me estoy dando cuenta de que hay que aprovechar cada momento que se vive y disfrutarlo, ¿verdad?
Ayer me apareció mi primer comentario realizado por alguien que no concía. Me encuentro muy bien de ánimos y tengo ilusión de que lleguen tiempos mejores..., -otra vez esperando que pase el tiempo...Estoy recordando el artículo de la sección de "Psicolgía" de EPS que va sobre la vida acelerada que llevamos, y la verdad es que me gusta mucho mirar por la ventana,o sentarme y pensar...pero ello provoca un cierto sentimiento de culpa por no dedicar ese tiempo a hacer algo, lo que sea pero hacer...Bueno, pues seguiréigual porque además tengo mi blog que me ayuda. Además me estoy dando cuenta de que hay que aprovechar cada momento que se vive y disfrutarlo, ¿verdad?
viernes, 30 de noviembre de 2007
Inteligencia emocional
He estado leyendo el artículo del neurocientífico Antonio Damasio (EPS, 11-noviembre)sobre la intelligencia emocional que me ha parecido MUY interesante...Me ha hecho pensar mucho pero no creo que coja agujetas en las neuronas.El filósofo Spinoza dijo que cuerpo y alma eran dos formas de la misma sustancia, una descripción curiosa...Y aparte se debe cultivar los pensamientos positivos porque además lo transmites, quieras o no. Debes de usar esta herramienta para ayudar al prójimo.Bueno, esas agujetas de la mente se transmiten en forma de cansancio mental, que ya aflora en mi cabeza.
martes, 27 de noviembre de 2007
Buenos días
Cuando me quedo sola a las ocho y media de la mañana me siento delante del escritorio y se me olvidan los problemas que lógicamente me preocupan. El sol me mepieza a dar en la cara porque con el tiempo la tierra qira más en dirección a este astro que permite la vida...Qué insignificantes somos, la verdad. Pero también somos un milagro biológico...
Ahora quiero estudiar el tema de la inteligencia emocional porque me parece muy interesante y me puede ayudar, no se a qué...pero me seduce.
Ahora quiero estudiar el tema de la inteligencia emocional porque me parece muy interesante y me puede ayudar, no se a qué...pero me seduce.
lunes, 26 de noviembre de 2007
saludos
Este finde ha sido agetreado e intranquilo, a pesar de que estuve en casa de mis padres.
Creo que luego iré a la piscina porque me tranquiliza. De hecho, el deporte es una actividad excelente porque te limpia la mente, te la purifica y te hace ver las cosas de otra manera.
Creo que luego iré a la piscina porque me tranquiliza. De hecho, el deporte es una actividad excelente porque te limpia la mente, te la purifica y te hace ver las cosas de otra manera.
jueves, 22 de noviembre de 2007
La vida en coma (2)
Aquí está la segunda parte del artículo de El País donde se habló de varios casos de personas que se recuperaron de un coma, incluida yo. Clicad en la imágen para verla más grande. La primera parte del artículo la podéis leer aquí.
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hola
Pues no tengo noticias de nadie...Qué se va a hacer,...aun no se lo que es recibir un comentario...Hoy he dormido bien y entonces no se porqué tengo sueño, luego iré a pintar y seré otra persona ya despierta...Seguramente acabe el cuadro que tenía que hacer a una persona e iniciaré la semana próxima otro que me gusta interesa bastante más.
martes, 20 de noviembre de 2007
Día tranquilo
Hoy es martes, que es un día más tranquilo que el lunes...Además voy a pintar. Me estoy dando cuenta de que si no tengo preocupaciones me encuentro más inspirada para dedicarme a este arte que tanto me gusta, es algo que llevo dentro. Sin embargo pinto poco porque tengo otras preocupaciones, tengo una hija y no hay más que decir potque se comprende ¿no? Además está en la edad crítica de los quince y su madre, que soy yo, tambíén me trae de cabeza porque está viviendo su segunda adolescencia y aunque tiene cuarenta y dos años, tengo que educarla y ayudarla. Esta herramienta de anotar mis pensamientos me ayuda para ello de una manera extraordinaria...,en serio.
sábado, 17 de noviembre de 2007
viernes, 16 de noviembre de 2007
Hoy es viernes
Hoy es viernes y mañana voy a Valladolid con mi familia...Estoy un poco asustada porque no me comprenden...¿Será la edad?. Han pasado quince años y medio desde mi segundo nacimiento...o va a ser que no tengo más problemas que mi estado emocional...
miércoles, 14 de noviembre de 2007
La vida en coma
La periodista Patricia Ortega quería realizar un reportaje sobre las personas que habían pasado por un periodo de coma. Le había llamado la atención la carta que yo había enviado a El País "Volver a empezar.com", en vista de lo cual me buscó por León, pues era lo único que conocía de mi procedencia…y sabiendo que yo “me trabajaba" en un gimnasio me localizó por este, curiosamente a través de una compañera que trabajaba en Ponferrada y acudía a un centro de esa ciudad que pertenecía al dueño de mi gimnasio al que una acudía asiduamente desde que sufrí el accidente.
En esta entrada podemos ver la primera página del artículo, y en este vínculo, la segunda. Para ver el texto con más claridad, cliquear sobre la imagen.
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En esta entrada podemos ver la primera página del artículo, y en este vínculo, la segunda. Para ver el texto con más claridad, cliquear sobre la imagen.
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viernes, 9 de noviembre de 2007
Volver a empezar.com
El año 2001, a raiz del accidente sufrido por el ciclista Javier Ochoa, me vi en la necesidad de compartir mi experiencia,y envié al diario El País la siguiente carta, que fue publicada...
Volver a empezar.com
He leído la carta de una persona que se encuentra en una situación parecida a la mía y me doy cuenta de que somos muchos más quienes vivimos bajo alguna discapacidad. Lo que veo, ahora que tengo parcialmente alteradas mis conexiones nerviosas tras un traumatismo craneal, que no soy como los demás y alucino conmigo porque hay cosas a las cuales no llego y en otras me paso.
Fue a raíz de un accidente de tráfico un 23 de Junio cuando volví a nacer con 27 años. Resultó estremecedor comenzar a crecer a pasos acelerados. Menos mal que mi mente infantil no quería más que saber y adquirir destreza motriz, gracias a lo cual ahora estoy mucho mejor. Me limito a hacer ejercicio para dejar mi cuerpo como estaba, o casi, porque estuvo paralizado. He descubierto que el aeróbic resulta excelente como trabajo físico y mental en una misma sesión. Aparte debo leer y estudiar todo lo que pueda ….pero me canso.
Soy lenta hasta para hablar y la vida va tan rápida…pero soy consciente de ello y hago lo que debo. Aunque muchas veces no puedo porque mi cerebro no obedece. Tengo que educarme y es muy complicado. Mi inseguridad provoca que mi mente se escape de la lógica cotidiana. Mi familia está a mi lado y tengo la suerte de que hace todo lo que puede, y yo quisiera saber si existe algo más que en este volver a empezar, es tan difícil….
Hoy se encuentra Javier Ochoa como yo estuve, en coma profundo, Mi familia permaneció a mi lado continuamente. Ahora lo cuento y quisiera poder ayudar con mi testimonio a estas personas, que vuelvo a decir que son muchas.
martes, 30 de octubre de 2007
A las puertas del agobio.
Yo creo que el lunes resulta ser el día ideal para iniciar ese estado ansiedad y es propenso para ello. Pero una debe evitarlo para empezar la jornada con buenas perspectivas. Ocurre que quiero hacer muchas cosas, no me da tiempo y me parece que así comienza el estrés…Tranquila chiquilla, que debes organizarte…-pero es que todo me parece interesante o importante y lo quiero hacer- Vamos a ver, aquello que tenía en mi agenda era la pintura, el Pilates y café con las “madres de la catedral”. Bien, pero resulta que quiero ampliar mi diario incluyendo un tiempo para la lectura y otro tiempo para trabajar en mi Blog -qué ilusión, trabajar…- Aparte necesito tiempo para mirar y pensar en nada en concreto. Y soy madre de una adolescente…Vale, vale , piensa que este mes de Octubre ha sido un poco desastroso y no he podido hacer muchas cosas. Espero que Noviembre se me plantee mejor.
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