León nevado

Mi deseo

Siempre deseo lo mejor para todas las personas que me importan, y aquí estáis vosotros... En general lo deseo para todo el mundo, pero para aquellos que me han hecho daño no deseo nada, que ya es mucho ¿no?
Espero que paséis unas felices vacaciones y recibáis el nuevo año con ILUSIÓN.

Se acerca la Navidad

Ayer fui al hospital con mi hija para organizar la sesión de rayos que se tiene que dar allí tres días por semana. La mujer encargada de este tipo de curas de la piel, lo primero que hizo fue plantearle su deber de cambiar de filosofía ante la vida para evitar ponerse nerviosa o angustiarse... Sí, muy bonito, pero ella sabe que es imposible estudiando. Entonces yo me lo consideré también para mi, porque, al fin y al cabo, soy su madre. Tenemos que enfocar las osas bajo otro punto de vista... Entonces también yo me plantaba mentalmente una vida budista, rodeada de un aura ante el cual resbalaran las tonterías que me preocupan... Pero esto no encajaría en el círculo que me muevo porque la sociedad que nos rodea te ofrece unas posibilidades y apetencias diferentes. De todo esto se traduce que la vida es difícil y complicada, por eso siempre estamos aprendiendo.
Hoy ya veo las cosas de otra manera porque mi hija me ha comentado que ya nota algo de mejoría en su piel... Fantástico.

Nieva...

Ayer llegamos mi hija y yo a León. Estaba nevando y aparecía una capa de tres o cuatro dedos por las calles. Total, que no había taxis y estos eran reclamados por varios viajeros. Entonces decidimos ir andando y mi hija encantada, loca de contenta. Cuando llegamos a mi barrio me pidió permiso para revolcarse por la nieve... y la dejé, por supuesto. Se lo merecía después de haber pujado por la maleta pequeña desde la estación, cuando resulta que, como tenía ruedas acumulaba la nieve delante de ellas y esto hacía de freno... "Mira, sigue el rastro de esa persona que también lleva la maleta como tu." Pero esta avanzadilla duraba poco porque variaba de rumbo... Se andaba con dificultad porque los pies resbalaban, y tardamos más de cuarenta minutos en llegar a casa... Pero llegamos felices, y mi hija marchó hoy a clase también feliz, aunque tenía el último examen... Qué diferencia tan grande cuando está contenta, es que así se ven las cosas de otra manera.... Y no para de nevar.

Hola

Quiero agradeceros vuestras palabras y comentaros que estoy mejor porque esas circunstancias ya desaparecieron y es lógico que no quiera recordarlo, como tampoco tengo interés en ver a un psicólogo porque ya no tengo ese problema. Se fue, por eso hay que tener paciencia... Pero llegarán circunstancias similares que me volverán a poner contra la alambrada... y entonces me acordaré de vuestros comentarios y contaré con esa posible solución de visitar a un psicólogo.
La verdad es que mi familia cree que debo hacerles caso a ellos pero para mi no es lo mismo y desconozco el motivo... Supongo que ellos no saben hacerme ver las cosas de otra manera.
Bueno, pues hoy miércoles me ha aparecido otro asunto que ha supuesto un duro golpe y se trata de los resultados académicos de mi hija... Resulta que yo le hago todo y ella sólo tiene que estudiar. Aparte de esto luego tenemos que ir al hospital para que el dermatólogo le ponga a tratamiento porque tiene la piel bastante mal y ya pasó mucho tiempo desde la quemadura. Ahora estoy muy preocupada por mi hija, por su enfermedad y por sus estudios.
Un fuerte abrazo a todos.

Palomares

Cansancio emental

Incluso hoy (es decir, miércoles) me he planteado acudir a un psicólogo porque estoy sufriendo una tensión que me agota. Mi sobrino de cuatro años está ingresado por un problema que tiene en un pié y no puede caminar. Lleva toda la semana y es posible que se mantenga ahí este finde. Ante esta situación me encuentro bloqueada porque se me ha roto la rutina diaria... y esto es superior a mi porque me obliga a pensar mucho y porque tengo que elegir... Ya me ha pasado lo mismo en otras ocasiones, lo paso muy mal y los que me rodean no entienden el porqué de estos conflictos internos... Entonces me gustaría acudir a un psicólogo que me pudiera ayudar frente a estas situaciones. Esto a mi madre le parecería bien pero otras personas lo no creen en esta ayuda, no la ven necesaria. La verdad es que todo esto se va acumulando y llega un momento en el que salto a llorar por cualquier bobada. Quizás me preocupe demasiado por las cosas, pero esto es inevitable ante mi hija y las cuestiones de salud son las más importantes. Por todo esto necesito escapar y cuando puedo me voy a Gijón, aunque más asequible es ir a la piscina, o pintar. También escribir en mi blog me ayuda, y si obtengo respuestas mejor.
Bueno, pues hoy viernes estoy satisfecha con mis decisiones, el tiempo pasa y se acerca la normalidad, es decir la rutina, aunque va a ser breve porque llegan las Navidades que no me gustan nada por su vinculación con el consumismo; pero me quedo como la mayoría de las personas con el carácter familiar de estas fiestas y cuando pasen, las horas de luz diaria van aumentando y esto me gusta mucho, la verdad.

Saludos

Fuí a Gijón el viernes y regresé el domingo. En esta ocasión decidí ir en tren porque en León estuvo nevando y quería asegurarme el viaje. Allí hizo un tiempo muy frío y desagradable pero daba igual... Resultó una escapada necesaria y maravillosa. En fin, qué poco duró... De vuelta a casa en el Alvia pude ver el paisaje nevado... era precioso disfrutar de esta estampa navideña y con la comodidad de este tren.
Me ha hacho mucha ilusión vuestros comentarios y os contaré que mi hija está mejor de la soriasis... Estupendo.

Ánimo

A cero grados estamos ahora en León y aprovecho para escribir algunas cosas porque he dormido mal...
Fuera se está despertando este miércoles y yo estoy recogida en mi casita mientras veo cómo resurge el día en la calle. Todo estaba quieto, en silencio, la helada deja el ambiente sin aliento, sin respiración, es como una película transparente que cubre todo lo que pilla... y nada dice nada porque no se puede ni hablar. Los rayos del sol empiezan a acariciar débilmente y van apartando las bajas temperaturas, pero muy despacito, sin asustar. Así, poco a poco, ese manto gélido que aplasta todo se transforma en un polvo blanco también gélido... Así quedan cubiertos los columpios del parque de los niños, los bancos, el césped, los árboles..., los coches.
Y tú viéndolo todo detrás de la ventana, calentita... Ánimo chiquilla porque tienes la suerte de ver esta estampa desde tu casa, de tu aliente y linda casa. Entonces, ¿qué es aquello que te quita el sueño?... Son bobadas, tonterías que surgieron después de haber tenido un encuentro con una antigua vecina... que me hizo recordar un pasado que yo no quiero acercar a mis pensamientos y del cual siempre sufriré las consecuencias... Bueno, supongo que tendrá cosas buenas por algún lado (no quiero pararme a pensar en ello porque me costaría mucho encontrar algo). Está bien, dejaré de ser tan dura conmigo, animarte, lo hecho, hecho está y piensa que ahora eres muy importante para muchas personas...

Saludos

Llevo unos días volada porque ha sucedido algo extraordinario en mi vida, algo que me apartó de la rutina diaria y me bloqueó por completo. Menos mal que me encontraba arropada por mi familia. El domingo ingresamos por urgencias a mi hija en el hospital por problemas con su psoriasis. Resulta que después de un mes con un nuevo tratamiento ante esa enfermedad, resultó que le vino mal... Pero hubo cierto abandono por parte de su médico dermatólogo que resulto ser el jefe del equipo de dermatología del hospital. Estuvo hasta el miércoles ingresada y recuerdo que en ese tiempo yo simplemente estaba, estaba allí junto a mi hija pero no me enteraba de nada aunque tenía mucho interés por todo... era una situación muy rara. Después me contó mi madre que todo el mundo (compartía habitación con otros dos pacientes)
me vio muy nerviosa, incluso los rasgos de la cicatriz del ojo se mostraban más aparentes y en general mi rostro parecería más distorsionado... En fin,si estoy nerviosa queda reflejado en mi cuerpo, por eso no puedo ocultar nada...

Ángel me pidió algo de información sobre el cuadro del beso que os mostré el otro día y rápidamente encontré esto que añado a continuación:

/ RETRATO / "El beso" (Klimt, Gustav)
Todas las obras del artista
La obra más famosa de Klimt es "El Beso" o "Los Amantes", titulo con el que fue exhibida por primera vez en la Exposición de Arte de 1908 junto a "Las Tres Edades de la Mujer". Las figuras de los amantes estan representadas sobre un fondo dorado que enlaza con los iconos bizantinos y rusos. La pareja se abraza sobre un prado repleto de flores, siendo difícil interpretar si están arrodillados o de pie. Ese prado finaliza de forma brusca, como si el pintor quisiera situar a los amantes al borde del precipicio. La pareja se enmarca también con una aureola dorada, vistiendo ambas figuras de ese color, adornadas sus vestimentas con rectángulos negros y grises el hombre, y círculos de colores el de la mujer. La figura de ella nos presenta claramente las formas femeninas, dejando ver piernas, hombros y brazos. Su cabeza presenta una postura en escorzo, inclinada hacia atrás y vuelta de lado, mirando hacia la perspectiva del espectador a pesar de sus ojos cerrados. El hombre también presenta una escorzada postura, sujetando con sus manos la cabeza de la amada, dejando ver sólo la cabeza coronada de flores. Su ancho cuerpo y su actitud de dominio son dos elementos claves en la composición, interpretada por buena parte de los especialistas como una escena protagonizada por el propio Klimt y su buena amiga Emile Flöge.Quizá el elemento más extraño sea el precipicio, símbolo de peligro al que podía dirigirse la relación, por lo que la mujer se aferra con sus pies a la pradera. El gesto de la mujer también ha sido interpretado como rechazo ante la agresión al que la somete el hombre, intentando evitar el dominio masculino sin conseguirlo. Estilísticamente, nos encontramos en la obra que corona la llamada "fase dorada", etapa dominada por el decorativismo en la que las líneas sinuosas se adueñan del conjunto. La perspectiva tradicional tiende a desaparecer ante el empleo de la bidimensionalidad.

Tiempo

Esto es lo que me sobra a mi, tiempo... Muchas personas pensarán en la enorme suerte que tengo por ello. Pues no es así, porque entonces tengo una amplia vía de escape para mi mente y debo tener bastante claras las cosas para que no se formen nudos en los pensamientos, cuando esto resulta muy fácil en una madeja algo deshecha que tengo encima de mis hombros.
Estoy pasando por unos malos momentos porque tengo que decidir sobre unas cuestiones familiares donde el peso fuerte se lo lleva mi hija, claro. He tenido que elegir sobre unas cuestiones yo sola y consecuentemente sobre mi cae toda la responsabilidad... Aquí radica el gran problema y preocupación, en el miedo a equivocarme. Esta es una consecuencia de la libertad, de la independencia...
Estoy un poco triste por esto, y también preocupada por haber renunciado a una cita que tenía este finde y no quiero más que pase esta tormenta, mientras veo que a mi hija se le va complicando la soriasis...
Ayer me apareció un comentario a mi blog de una persona, Paco, que parecía entender mi situación. Pues me alegró mucho leer sus palabras y quiero aprovechar para agradecérselas puesto que me dieron un poco de ánimo para seguir adelante. Ayer tuve café con las madres y descubrí que me había equivocado al no dejar que mi hija hiciera una excursión del instituto... En fin, así se añadió mas leña al fuego que ardía en mi interior. Bueno, pues después de todo concedí a mi hija su deseo de ir al pueblo con los abuelos.
Os dais cuenta del problema que puede tener disponer de tiempo..., tiempo para pensar y no volverte loca. Voy a leer el vínculo que va sobre este tema... Y me ha servido para aclararme un poco más, pero también he comprobado que he llegado a sufrir ansiedad por estos hechos, porque me lo estoy planteando de otra manera, bajo otro punto de vista más coherente o adulto.
Menos mal que no estoy sola, tengo a mi familia y a un hombre que me quiere mucho... Y también tengo mi blog, es decir, a vosotros.

El beso de Klimt

Comenzamos otra semana

El viernes fui en la piscina y estuve charlando con una abuela que ya conocía del curso pasado. Daros cuenta que mi agenda anual se guía por unos patrones escolares puesto que soy una madre pensionista. Bien, pues me llamó mucho la atención los pesares de esa mujer por no haber hecho más que de madre y ahora abuela, con la suerte del éxito conseguido en la educación de sus hijos que se encontraban perfectamente trabajando. Acababa de convertirse en viuda y es lógico pensar que ahora tenía todo el tiempo para ella, para pensar y rehacerse ante su nueva situación... Debe de ser muy duro perder al marido, a tu compañero de la vida, cuando te has dedicado exclusivamente a tu familia... "Mis hijos reconocen mi labor como madre, saben que casi todo me lo deben a mi porque siempre he estado ahí..."
Claro, yo la animé como pude, diciéndole que el reconocimiento de los hijos era muy importante y necesario. La natación le ayudará, como cualquier deporte. Quizás porque estas dedicando ese tiempo exclusivamente a tu persona, y eso está muy bien.
Pues yo me veía,mientras charlábamos, en esa situación... -No, a mi no me va a pasar eso porque mientras estoy educando a mi hija estoy haciendo mi vida, pintando y escribiendo...- Y que no me pasen cosas peores que la vida da muchas vueltas y una no tiene un marido, muy a mi pesar,... Y digo esto porque creo que necesito un compañero que me complemente y me haga feliz. Tranquila, que poco a poco llegarán a solucionarse estos asuntos porque compaginar dos vidas ya hechas (el hombre con el que salgo está separado y tiene un hijo) tiene su complejidad. Mi familia, quien más me conoce se pregunta porqué me he complico tanto la vida. Y ante esta situación yo me asombro por mi capacidad para poder con tantas cosas en mi cabeza, y además satisfactoriamente. Creo que es un bien síntoma de salud mental...Pero debo tranquilizarme y no agobiarme porque no tengo motivos pues tengo salud, dinero y amor.

Viernes

Muy buenos días a todos. Resulta que anoche tardé mucho en dormirme y me abstuve de tomar café e o té por la tarde, pero tuve una reunión de la comunidad en la que yo delegué mi cargo como presidenta a una vecina porque esta tenía más capacidad para desempeñarlo y yo sería la secretaria durante este año. Daba vergüenza comprobar que sólo estábamos seis personas, cuando somos veinte vecinos, y surgieron un par de asuntos que nos mantuvieron reunidos más de dos horas... Hubo una votación para llevar un asunto al ayuntamiento por motivo de la que queja de un vecino y primero voté que sí y a los pocos minutos quise anular ese voto afirmativo, con lo que quedaba reflejada así mi capacidad para ejercer ese cargo de la comunidad de vecinos. Yo creo hoy y ahora que este comportamiento mío me quitó el sueño anoche. Y es lógico porque yo necesito más tiempo para elaborar una respuesta frente a un problema y por otro lado me confundían porque todos tenían razón... Pero yo creo que les quedó claro que una no podía ejercer de presidenta de la comunidad de vecinos cuando dentro de unos días tendrá lugar un juicio contra el constructor. Además quien va a recoger mi cargo ahora conoce mi discapacidad y me va a ayudar porque es buena persona. Hace diez años tuve esta situación también pero vivía mi hermano conmigo y él se encargaba de todo, más o menos. Porque al final todos pasan y no quieren más que pasar y esperar que acabe el año. No obstante pertenecer a una comunidad tiene sus beneficios y ventajas.

Esperanza

Bueno, hoy todo el mundo habla del nuevo presidente de Estados Unidos y comentan en la radio que fue decisivo el voto de los hispanos, y además Obama supo dar la esperanza que todos los americanos necesitaban. La verdad es que una, sin tener ni idea de política, siempre me gustó más este candidato porque disponía de un saber estar y una estampa idónea para atraer a las personas, creo yo. Dará mucho que hablar este hecho, ya lo veremos. La mayoría del pueblo estadounidense votó por un presidente de color... Al fin se consiguió.
El hecho de dar esperanza y confianza a las personas es muy importante, y no todo el mundo tiene ese don. Yo se que mi persona infunde esa sensación de tranquilidad y calma... Tengo aspecto de buena persona e invito a la entablar conversación siempre... Aprovecho para ello porque a mi me encanta hablar con todo el mundo, pero he descubierto que no sabe o puede hacerlo cualquiera.
Es muy importante que te den esperanzas, pero tú también tienes que trabajar o luchar para conseguir las cosas.

Primer lunes de noviembre

El primer día del mes es especial y no se el motivo... Yo creo que inconscientemente se desea empezarlo con buenas intenciones para que todo salga como uno quiere y solo surjan cosas agradables.
El sábado fui al pueblo junto con todos mis hermanos, participamos de un encuentro familiar muy agradable y consecuentemente mi madre disfrutó muchísimo. Tengo suerte porque tengo una familia muy unida, aunque me costó mucho volver a salir del cascarón cuando esto era imprescindible para una mujer de cuarenta años.
Hablamos de una mujer, algo mayor que yo, familia política de mi hermano, que le acababan de diagnosticar un cancer de pecho que había que operar... y esto sí que no se lo deseo a nadie. Y la pena ha sido comprobar que se encuentra bastante sola, a pesar de que vive con su marido. Porque a esta pareja les han ocurrido bastantes desgracias relacionadas con los médicos, pero esta, lógicamente, ha sido la peor. Tengo una amiga que pasó por lo mismo y ahora está muy bien, felizmente casada y con una niña que adoptaron... diciendo esto me doy cuenta de que tener un compañero que comparta tu vida es vital... Bueno, es una gran suerte tener a alguien ¿no? Por eso con quien debes sentirte a gusto es con uno mismo, porque contigo compartes las veintiuatro horas del día. Esto si que es vital, y en mi caso concreto me permite responder mejor a quien me solicite o a quien me rodea

Cine para sordos y ciegos

Este sábado asistí a la proyección de una película para sordos y para ciegos aquí, en León. Tengo amistad con la madre de una chavala de diecisiete años que nació sorda y coincidió con mi hija durante el colegio hasta que iniciaron el bachiller.
Esta joven, Pilar Fernandez, vive con una discapacidad auditiva severa y gracias a su padres, su tesón y trabajo, ha conseguido muchas cosas y una de ellas fue la de poder disfrutar del cine en la gran pantalla sin tener que pedir explicaciones a nadie. Gracias a la Fundación Orange y al Cesya (Centro Estatal de Subtitulado y Audiodescripción) junto con la colaboración del Centro Cultural de Caja España se proyectó, por primera vez en León, la última película de Indiana Jones. Pues resultó una experiencia muy gratificante porque nos acercamos a ese grupo de personas sordas y ciegas que vive con nosotros pero que ignoramos si no tenemos una relación más directa o personal.
Pilar estaba muy contenta por el éxito del acontecimiento, pues así aumentaba la posibilidad de que se repita esta obra social.
Esta chica, que nació con la falta de ese sentido, ha necesitado de una fuerza especial que tire de ella... Así, como no puede oír gran cosa, ha desarrollado su vista como principal vía de entrada de la información que aporta el hecho de vivir. Por eso su capacidad par leer es asombrosa y envidiable... Bueno, pero la discapacidad que posee debe de ser un tormento que no nos imaginamos y ella como nació con él forma parte de su vida, así la conoció.
Imaginaros también el sufrimiento de su madre hasta que descubrió que su bebé no oía... Estas desgracias te hacen más dura, pero mejor no conocerlas ¿verdad?

Hola

Muy buenos días.Resulta que este finde coloqué en la mesa del salón, que en contadas ocasiones se utiliza, los accesorios necesarios para pintar con acuarela. Esta técnica es menos peligrosa de cara a la protección de los muebles, en caso de accidente laboral y casero.
Tenéis razón en que es un enorme privilegio saber pintar... Pero tenéis que decírmelo porque sino yo no me entero. Ocurre que cuando tengo preocupaciones, me olvido de pintar porque no tengo el cuerpo para ponerme a ello. Supongo que es normal y por eso he tenido tantas ganas de volver a dedicarme a ello después del largo periodo vacacional, entre comillas porque he tenido que afrontar muchas tareas. Pero daros cuenta de que si pinto algo significa que me encuentro bien y nada me preocupa. Vale chiquilla, no obstante sería muy positivo que pasara de muchísimas cosas para dedicarme a este arte... Recuerdo que esta idea siempre la he tenido pero nunca ha cuajado, quizás porque el poder que tiene esta hoby mío no sea menos relevante de lo que se esperaba.
De verdad os digo que si hubiese trabajado trabajado esta cualidad que poseo hoy podría vivir de ello perfectamente porque se me da bien pero hay que trabajarlo, supongo que como todo.
Un beso a todos. Chao.

Paseo al Guernica

Y muchas gracias Angel por por tus palabras de ánimo...
Este cuadro lo realicé hace mucho tiempo a partir de una foto. Ya he comentado que yo pinto sobre todo de fotos o imágenes impresas. Recuerdo de este cuadro que me tuve que meter con la amplia variedad de gamas en verde... y, sin embargo, la escalera me resultó muy sencilla. Conseguí un resultado estupendo, para mi es una de mis mejores obras.

Saludos

Muy buenos días a todos.
Me gustaría que me dejarais aquí, en mi blog, alguna pregusta o tema que os interese, porque escribo sobre cualquier cosa aunque se me acaba de ocurrir que podía registrar en un cuaderno varios temas que me parezcan interesantes ¿verdad?
Pero he de tener en cuenta que esto lleva tiempo y significa un trabajo para mi, aunque pensaréis acertadamente que dispongo de el. Lo que ocurre es que me dedico a divagar o a vaguear con los pensamientos (véase el vínculo "No deje que la mente le vuelva loco").
Os contaré que ayer tarde, así me desespero por mi dificultad parea leer. Cogí el libro que quiero empezar a leer por las noches, "EL JUEGO DEL ÁNGEL" de C. R. Zafón, para ver si me iba a resultar interesante y de esta manera estaría deseando cogerlo cuando me metiera en la cama, estaría deseando disfrutar de ese corto espacio de lectura que para mi es un lujo. Y me llevó una hora leer cuatro caras... ¿?. Debo trabajar este sentido que tengo un poco atrofiado por mi lesión cerebral de hace hace dieciséis años. Se que el ambiente seco es malo y espero que llueva pronto, pero debo trabajarlo también con psicotécnicos apropiados que se que existen y pediré ayuda para ello. Siempre lo he reconocido así, la visión es lo peor que tengo, y me cuesta muchísimo leer y tengo abandonada la vista desde hace mucho. Por eso evito la lectura y debo imponérmela como actividad, que ya empezó el curso.

Saludos

Ahora estoy tranquila porque no hay nada que me preocupe. Mis padres están conmigo y aprovecho para hacer cosas que requieren tener coche, como yo ahora no uso de esos aparatos...
Ayer en pintura fenomenal, fantástico, voy a hacer una lámina a tinta de la Plaza del Grano de León que ya os mostraré cuando la acabe... Y primero se debe hacer el esbozo a lapicero ante lo cual surgía la gran dificultad que tengo ahora para trabajar la vista. Qué horror, ahora tengo la vista bastante mal para fijarla en la lectura o pintura. Yo creo que el ambiente seco me dificulta este sentido que tengo algo fastidiado porque por algún medio he sabido que está relacionado el grado de humedad con la visión y eso me ha llevado a pensar que por esto mi vista estuvo como nunca cuando estuve en Barcelona este verano. Y aquí, en León este aspecto ha cambiado y ocurre que para concentrarme mucho rato en el trabajo de pintar, debo amoldarme. Con esto quiero decir que hice muy poco ayer en pintura. Entonces he de tener paciencia porque era el primer día, ¿verdad?
Por otro lado, mi hija ahora está trabajando bien y se muestra más responsable,... pues que dure.
Por otro lado estoy fastidiada de la cadera izquieda desde agosto y me lo estoy tratando con un fisio, ante lo cual resulta que llevo mucho tiempo sin hacer ejercicio porque necesito reposo... Y lo que necesito es ir a la piscina... pues más paciencia cariño.

Primer día de Octubre

... y la vida sigue. Ayer tuve síntomas de coger un catarro y la verdad es que parece que no acaba de cuajar. Hace muchísimo tiempo que no estoy enferma, lo cual es una maravilla.
Pasado mañana comienzo a pintar y debo acudir ya con las ideas claras de lo que quiero hacer. Lo cierto es que será algo a tinta, con plumilla, y el tema será alguna vista de León antiguo. Pero ocurre también que tengo una deuda pictórica de este mismo motivo y debería meterme con ello lo primero. Creo que será lo mejor...
Tengo muchísimas ganas de comenzar a pintar, lo cual significará que no hay nada verdaderamente importante que me preocupe. Además volveré a ver al grupo de amigas que formamos esa clase, un grupo verdaderamente fantástico.

Un día muy bonito

Ayer fue un día estupendo, aunque quizás podía haber sido mejor porque algunos invitados llegaron tarde a mi casa y no llegamos a ver el desfile de pendones por la Calle Ancha hasta la plaza del Grano. Esto es para mi lo más espectacular aunque el desfile de carros engalanados también es muy bonito, sobre todo para la gente mayor que ha conocido otros tiempos relacionados con el campo y la labranza.
Es típico de esta fiesta la morcilla y las avellanas acompañado todo de un día otoñal, soleado y tranquilo por la ausencia de viento.
Aprovechamos para entrar a ver la catedral, que siempre es un lujo. La verdad es que una vez que atraviesas la puerta de entrada te sumerges en un mundo de paz donde no caben las preocupaciones y angustias (por eso muchas veces paso por allí y no me apetece entrar). Todo salpicado por la la luz que entra por las vidrieras que son únicas en el mundo,que son de una belleza extrema... y la entrada del al coro, y el mismo coro...Pero cuando subes la vista se te abre la boca y te sientes tan pequeñita que te das cuenta de lo insignificantes que son tus problemas. El interior de la catedral es capaz de envolverte, de aplastar tu ser, por lo que comenté antes, allí no caben los pensamientos impuros o malignos, por lo que resulta ser un lugar tranquilizante, relajante donde tu desapareces con tus problemas... Entonces, cuando sales de allí vuelves a la vida de todos los días, pero sales más limpia, sales con una actitud más positiva ante la vida.
Parece mentira que entre tan pocas veces, cuando paso casi todos los días por allí. Pero cuando surge la oportunidad, como fue ayer, resulta todo un acontecimiento. Y cuando vengáis por aquí, os pido que quedéis conmigo para hacer esta visita.
Un fuerte abrazo.
Recomiendo la siguiente dirección:
http://www.youtube.com/watch?v=v-EcoY2U4n0&feature=related

Último viernes de Septiembre

Casi se ha terminado este mes, y lo digo tan fresca, como si fuera una azaña. Y si lo piensas bien se han pasado un montón de días que no se recuperarán jamás porque te quedan esos días menos de vida. Esto ya suena más fuerte ¿no?
Mañana vendrán mis padres porque quieren vivir la interesante fiesta de los "Pendones" que se celebran el domingo anterior a San Froilán. Procuraré buscar información al respecto, y si no me quedará pendiente en mi "agenda glogera". Acavo de mirar por Google y en "Pendones de León" se encuentra todo lo que quieras. Quiero añadir una imagen de estos pendones pero creo queaparecerá al inicio.
Se trata de una fiesta popular muy bonita y hermosa, sobre todo si se acompaña de buen tiempo. Os invito a que vengais a descubrirla.

Viajando en tren

Mi vida tiene mucho contacto con RENFE desde que nací en 1965 cuando dejaron de funcionar las máquinas a vapor que proporcionaban mucho ruido y yo que nací muy próxima a la estación de mi pueblo, lo agradecí; bueno, mejor dicho mi madre.
Hoy, que utilizo asiduamente este medio, padezco con resignación sus muchos retrasos y la incomodidad de entrar en vagones, igual de caros que todos, que en mi comunidad (Castilla-León) son ya prehistóricos. Bueno, pues es otro día viajaba con mi hija y leí, con asombro, lo siguiente: "Los novelistas recomiendan adquirir billete para no contar mil historias que nadie se cree" y "Los filósofos recomiendan adquirir el billete para disfrutar de un viaje sin dudas existeniales"...Encima te hacer reír. En fin, ahora tengo que ir a reclamar un retraso que sufrí de casi tres horas para ir a Gijón a ver a mi chico.

Saludos

Buenos días a todos y un saludo especial para Espinoza.
Me encuentro muy bien, la verdad, y entonces se me olvidan los periodos conflictivos que me alteran la mente. Pero no quiero intentar recordarlos ni quiero intentar hablar de ellos ahora. De hecho, apenas he escrito mi diario personal y tradicional porque no quería atormentarme la mente... Parece que ha pasado esa tormenta causada por varios factores: la recuperación académica de mi hija,el periodo preotoñal en el que uno tiene que adaptarse para el cambio cotidiano... En fin, esto ya pasó y todo ha salido más o menos bien, salvo que mi hija inicia segundo de bachiller con una asignatura pendiente.
Cambiando se tema, quiero hablaros de esa foto que recupero mi familia a través de mi tía. Pues ahí estoy yo, en el medio, entre mi hermana a la izquierda y mi prima a la derecha. Era un bebé que llamaba la atención de lo hermosa que estaba, y le decían a mi madre que si me alimentaba con piensos compuestos. Tardé mucho en empezar a andar porque estaba muy a gusto sentada... Esto me llamó muhísimo la atención porque eso reflejaba mi interés por aprender, por descubrir... y ahora no paro de buscar para saber cosas nuevas.
Ahora soy delgada y necesito hacer ejercicio (cosa que nunca hice) para estar bien. Además soy muy nerviosa... El miércoles iniciamos la cita del café de las madres de la catedral. Todas habían engordado menos yo, porque vivir es ya un deporte para mi. Pero hago deporte y me cuido en la alimentación, esto forma parte de mi filosofía.
Un fuerte abrazo

Encantada

Encantada de leer tu mensaje María, y encantada de poder usar mi blog porque me servirá para centrarme en esta vida. Tengo muchas ganas de empezar a pintar de nuevo, pero hasta octubre no se inician las clases de pintura que es donde yo lo paso "pipa". Ahora voy a escribiros ese cuento del que os hablé el día anterior.
MI ENFERMEDAD MENTAL, EN VERSOS
Que se lo digo yo, con sentido sentimiento; sin aviso previo.
Llegó a mi vida, en fecha muy lejana...en fecha muy tardía...
¡Quien me lo diría, que algo así me sucedería!
Ante las crisis sufridas, yo incoherente, viví una realidad diferente,
En tanto que la familia muy consternada, perpleja y doliente, no hallaba qué hacer,
Para no dejarme a mi suerte.
Médicamente atendido he aprendido y he comprendido, y un nuevo
Peregrinaje ha surgido: continuar mi existencia, con la presencia de de una enfermedad
Mental, ante la cual no se puede estar con indiferencia, ni familiar, ni social, ni personal.
No se sabe a ciencia cierta, hasta este día,si soy un BIPOLAR o es ESQUIZOAFECTIVO mi mal singular.
En cualquier caso procuro llevar una existencia normal, aunque es regular seguir el tratamiento y el seguimiento que compete el caso.
Y aunque en años voy hacia mi ocaso, me siento muy normal...¡Lo digo por si acaso!
no hay peligro alguno por causa de la enfermedad pues, ni soy agresivo, ni causo ningún mal,
Por igual ahora que antaño; todo lo más me he tornado algo huraño.
Preferible un mal mental, que tiene tratamiento, a un cancer terminal, que da mucho sufrimiento.
Dice el refrán con acierto:" De arquitecto, poeta y loco, todos tenemos un poco".
En mi caso personal, es certero todo.
Para terminar, yo qué sé que en estas circunstancias, no estoy solo, les hago llegar mi aplomo:
Por mayores minusvalías
Que tengamos en la Vida
Mucho tenemos que dar y recibir
Cada día
Y si el destino te envía
Soledad y Melancolía
Recuerda de Ghandi
Su noble sabiduría:
"Cuando todos te abandonan, Dios se queda contigo".
Aquí yo lo digo: en todo momento y lugar tendrás abrigo,
Y respecto a mí,
Cuentas con un amigo.

José Ramón Vazquez González
GALICIA

En serio, leer este corto relato me hizo ver que hay más personas como yo, cuyo comportamiento tiene periodos depresivos que hay que afrontar con tranquilidad porque así se llevarán mejor... Y aunque sabemos que son cosas nuestras, de cabeza, se trata de una enfermedad mental. Suena un poco fuerte, pero es así, y peores son otras enfermedades. Escribiendo esto me acabo de aclarar de fotalecer mentalmente¿Se entiende ahora la importancia de escribir?
Parece mentira que hace dieciséis años empezara a recordar: ...caminaba por una calle de mi barrio, coja y rapada, mientras me daba cuenta de mi estado, de que había tenido un accidente y tenía que empezar a vivir otra vez... Si yo estaba bien como estaba antes...

Valladolid

Mi hermana vive en esta ciudad y nos ha invitado a pasar estos días allí.Está haciendo un tiempo excelente y yo estoy aprovechando para relajarme y disfrutar de de la familia.
He pasado un periodo temporal borrascoso y me encontraba muy nerviosa y alterada...Y he tenido a la familia más cercana muy preocupada por mi, porque no comprendían porqué me encontraba así. La verdad es que como único problema que se me presentaba era que mi hija tenía que recuperar tres asignaturas en Septiembre y superó dos... Bueno, pues esto me ha afectado mucho y yo lo he pasado muy mal, hasta el punto de asombrarme yo misma de esto, cuando resulta que es una chavala muy buena. Pero yo creo que ha coincidido con esta época del año, en la que el estado de ánimo baja mucho y se propicia el acercamiento a la depresión... y esto ya lo he vivido yo.
Por eso debo tener cuidado en no agobiarme sin motivos, pues tengo de todo... y esto sí que me daba rabia, el no saber controlarme la mente.
Curiosamente, un tío mío me dio un libro de la Fundación ANADE con cuentos escritos por personas con discapacidad intelectual donde aparece un cuento relacionado con mi situación personal titulado: "Mi enfermedad mental en versos"
(En cuanto tenga tiempo lo expondré aquí)

Muy buenos días a todos

Quiero contestar a la madre de Helena y decirle que me no soy esa persona también llamada Yolanda, porque lamentablemente somos muchos los relacionados con los accidentes o discapacidades... De todas formas aprovecho para saludarte y comentar que en una semana volveré a trabajar en mi blog escribiendo porque lo hecho de menos pero actualmente estoy pasando por un periodo difícil porque mi hija ha tenido que recuperar en Septiembre varias asignaturas. Y al final sólo le quedó una.
Un saludo a todos.

A mitad de año

Justo ahora pasaremos la mitad del año, aunque nos demos cuenta porque queda el mes grande de vacaciones.
Mi familia y yo marchamos pasado mañana a La Manga de Murcia, quince días. Básicamente por motivos de salud hemos elegido este lugar.
Por este motivo permaneceré más incomunicada a través de Internet.
Hasta pronto.

Cómo vivo ahora

Ahora vivo nerviosa, bastante nerviosa, hasta el punto de notarlo yo misma, no solo mi familia... Encima nadie entiende los motivos porque no me falta de nada al poseer salud, dinero y amor. Entonces ¿por qué me encuentro así?. Vamos a ver Yolanda, has pasado una mala racha de diez días donde varias cosas te han puesto nerviosa, y sobre todo ha sido tu hija la más influyente... Siempre lo he dicho, la educación de esta es lo que peor llevo, porque además eso he de hacerlo sin su padre. Lo que ocurre es que no entiendo porqué me pongo así si parece que no hay motivos para estar nerviosa... Entonces todo esto lo achaco a mi lesión cerebral, aunque ocurriera hace tantos años... Da igual, date cuenta de que el vivir diario significa un continuo aprender y cambiar. Valla rollo mental, debo pasar más de todo, y necesito también relajarme algo. Mañana he quedado con un amigo especial y espero escapar un día de esta presión.
Me he conectado a "amardi" que me lo sugirió Andrés y me parece interesante, por supuesto, pero no dispongo de tiempo para navegar por él todo lo que yo quisiera. Gracias de todas formas por estos datos.

Hola

Acabo de descubrir dos mensajes en mi blog lo cual me ha alegrado muchísimo porque ahora, de vacaciones no estoy disponible. Por eso me me gustaba a ni el verano, porque no estoy en mi casa de León, y entonces me como mucho la cabeza pensando y pensando porque no estoy situada en este ambiente... Lo malo de todo es que se me nota mi malestar y no debo agobiarme. Pero estoy mejor, quizás el hecho de escribir me ayude, estoy segura de ello.
Martin, no he conseguido acceder a tu blog. Te pido que me repitas la dirección otra vez. Gracias.
Estuve una semana en Barcelona que fue fantástica. Además tuvimos un tiempo muy bueno. Es una ciudad preciosa y me llamó la atención que todas sus fuentes estaban vacías... y ello recordaba lo importante que es el agua ¿verdad?. Bueno, en mi cabeza existe la intención de hacer un pequeño esbozo de esas vacaciones.
Ya no puedo escribir más porque estoy acompañada de sobrinos. Se entiende ¿no?
Hasta la próxima.

Sludos a todos

Hoy hace dieciseis años

A estas horas hace dieciséis años, yo estaba en coma...En la noche más corta de ese año yo la pasé en coma y así permanecí durante veintiocho días. Aunque luego me subieron a la planta y estuve muchos días sin dar esperanzas de mejoría... Yo, en ocasiones le pregunto mucho a mi madre sobre aquello porque me resulta muy curioso y sorprendente que hable de mi... Es increíble el poder de la mente, del cerebro, de cómo, poco a poco mis neuronas se han ido activando y ordenando permitiéndome pensar y razonar de nuevo, aunque mi capacidad no está como entes. Pero me doy cuenta de lo bien que estoy. Supongo que mucho fue debido a que era una chica joven de veintisiete años.

Muy buenos días

Hoy hace un día estupendo, soleado y veraniego. Entonces apetece marcharte de vacaciones y olvidar la rutina seguida durante nueve meses... Pero quieta, que aun quedan varios días aunque yo los tengo ocupados con asuntos de salud, mi madre tiene que hacerse una revisión y esta tarde lleva a mi hija a un dermatólogo que puede tratar con éxito la soriasis, espero tener suerte porque es una auténtica desgracia.
Chao...

Saludos

Tengo la cabeza con falta de dormir un poco más.
aclaro, como este fin de semana estuve de fiesta... Queda muy poco para que comiencen las vacaciones, pero primero he de resolver unos asuntos de salud.
Ayer compre EPS y tenía cosas interesantes, pero de me quedó allí. He de esperar a que vengan mis padres esta semana para que me lo traigan.
Este verano debería aprovechar para pintar todo lo que pueda porque me interesaría mucho hacer una exposición para el verano siguiente... Estaría muy bien, y me gustaría hacerlo en Sahagún como lo hice aquel año en el auditorio de este pueblo. Además como este verano seguro que no va a ser normal en cuanto a climatología... pues no debo agobiarme por ello puesto que no podría hacer uso de la piscina que tanto me gusta. La verdad es que dispongo ya de un par de salidas, una a Barcelona en Julio y otra a La Manga, de Murcia, en Agosto... Esto es maravilloso. Ves Yolanda, y luego está mi hija que deberá prepararse para Septiembre... Bueno, espero encontrarme bien mentalmente y aprovechar para pintar, me apetece mucho. Aún tengo una acuarela sin acabar que empecé el verano pasado, es de un paisaje de Myanmar y aprovecho para comentaros que he realizado ya un par de cuadros ubicados en esta región oriental... Aquí se reflejaría mi afinidad por la filosofía de este mundo. Entonces debo fotografiar estos cuadros para mostrarlos aquí.
Por otro lado quiero consolidar mi blog y aprender de este mundo en el que me he metido puesto que creo en el.

Saludos

Este es un cuadro donde aparecen mi hija y mi sobrina en la fuente de Renedo que es donde nace el río Valderduey que pasa al lado de Sahagún, donde se encuentra la ermita de la Virgen del Puente por la que pasa el camino de Santiago. Ya os mostraré una foto de este lugar en donde aparezco yo. Esto lo haré la semana que viene cuando vuelva de mi pueblo. En verano pasamos algún domingo en este lugar
que es un lugar muy frecuentado por las familias para pasar momentos muy tranquilos llenos de naturaleza. Además está ubicado en dirección a la montaña por lo que presenta una temperatura muy buena frente al calor agobiante que puede hacer en los pueblos.
Os deseo un buen fin de semana a todos...

A las puertas...

Estamos a las puertas de las vacaciones que se inician con las fiestas de León, fiestas de San Juan y San Pedro... Nunca me han entusiasmado mucho las fiestas porque coincidían con los estudios, de todas formas yo disfruto mucho más con la vida diaria... será porque me gusta todo lo que hago, ¿no?
De todas formas seguro que siempre viene bien un cambio en la rutina y así te vuelcas en atender a la familia y amigos.
Verás Angel, ahora estoy un poco liada en esta etapa del año, por eso no puedo volcarme mucho en añadir cosas en mi blog. De todas formas este campo en el que me he metido, me refiero a este cuaderno de bitácoras, seguro que tiene muchas posibilidades y yo soy torpe y lenta, necesito tiempo y ayuda, por o que lo dejo un poco aparcado en mi agenda. No obstante me interesa muchísimo alimentar este contacto y quiero trabajarlo porque merece la pena, sigo pensando que es de una ayuda inestimable para todos.
Un fuerte abrazo.

Calma

Calma

Calma y tranquilidad para todo el mundo, es lo mejor.
Están tratando en la radio el problema que está surgiendo con el transporte a causa del precio de la gasolina... Menos mal que yo no dependo de el. Después del accidente de tráfico volví a coger un coche pero automático, pues tenía cierta parálisis en la pierna izquierda. Pero enseguida abandoné porque no necesitaba el coche y tenía que tener muchos reflejos, conducir implica muchas cosas y entre ellas el estar en las mejores condiciones. Por suerte nunca me pasó nada aunque apenas lo utilicé. Quizás lo compré un poco presionada por la situación con el padre de mi hija y justo cuando me separé y fui a vivir a León capital lo vendí, porque vivíamos en un pueblo que está colindante. Lo que más necesitaba yo era estar en contacto con gente, entonces llegué a esta ciudad acabé instalada dentro de una comunidad de vecinos, me acoplé a un gimnasio y empecé a ir a clase de pintura parea estar sola. Mi hermano se vino a vivir conmigo porque vivía con amigos preparando oposiciones... y poco a poco me coloqué con mi hija en esta nueva vida. Ella se estaba, y está,formándose y yo también. Siempre he estado acogida por la familia y siempre he actuado con con coherencia y sentido común. Pasaron así más de dieciséis años y ahora he completado mi hoja de rutas.

MUCHAS GRACIAS

Buenos días. Ayer no me fué posible daros las gracias por haber dejado vuestros correos que sólo con su presencia en mi blog, me animaron y al leerlos corroboraron lo que todo el mundo me había dicho, pero cuesta mucho aceptarlo y solo queda pensar en otras cosas y dejar que pase el tiempo... Ahora estoy mucho mejor aunque tengo esa lógica preocupación por los estudios d mi hija. Y además yo se que es una chavala muy buena. No obstante yo creo que la empatía que padezco con ella, porque me pongo en su lugar, es exagerada... y no puedo evitarlo. Ya sé, quizás influya el hecho de que no tengo otros problemas o preocupaciones...
Spinoza, quiero recordarme con esa edad y, más o menos, consigo ubicarme por el curso académico, que se correspondía con tercero de BUP. Para empezar, este año decidí estudiar la carrera de biológicas, yo siempre estudié muy bien pero ese año, o en esa época, estaba pasando una etapa algo problemática en cuestiones sentimentales se refiere... Ves Yolanda, como es una edad crítica en la que una persona se está formando y es lógico que cree problemas a los padres. Pero claro, eso no lo ves o no lo quieres ver porque lo que prima es la situación del momento y no te interesa ver los fallos de uno mismo. Esto sería una postura algo infantil por mi parte, y se que debo ser fuerte como madre, es necesario que mi hija me vea así.
Lo que ocurre es que a veces te cansas porque estoy, más o menos sóla como madre...
Por cierto Spinoza, qué tal está tu hijo? Cuéntame algo de él...
Besos y un fuerte abrazo.

Aprender a pensar...

www.arteguias.com/romanico.sahagun.htm

aprender a pensar o a no pensar...
Ahora estoy pasando un periodo muy crítico y quiero evitar el agobio que me produce la empatía con la situación de mi hija. Por eso quiero escribir hoy sobre ello, aunque yo se lo que no debo pensar, mi estado de ánimo se encuentra encogido y no me deja respirar muy bien...Encima el aspecto del día acompaña, se encuentra gris y está mojado... Y aquí, nadie me cuenta nada...
Voy a cambiar de tema. Ahora quiero mostrar aquí el cuadro del que os hablé "San Tirso", que es una obra maestra para mi:
Bueno, pues resulta que me apareció publicado encima de lo que había escrito...
La verdad es que esta habilidad mía me gusta mucho, la pintura me voy a meter con ella porque se que me alejará de mis preocupaciones.
Tranquila Yolanda, que todo esto pasará... Además debo animar a mi hija, y esto es lo peor, pero hay que intentarlo.

Saludos

Ayer tuve un día muy malo tanto física como mentalmente. Estuve indispuesta por mi condición de mujer y, seguramente relacionado con ello, me encontraba muy susceptible o sensible ante los problemas estudiantiles de mi hija... De tal manera que era incapaz de controlar mis pensamientos a pesar de la reciente información leída al respecto (Me refiero al vínculo "...No deje que la mente le vuelva loco"). Sabemos la teoría pero, a veces, no somos capaces de ponerla en práctica como fue este caso,... y yo buscaba el motivo y me sorprendió descubrir que se trataba de lo más importante de mi vida... se trataba de la educación de mi hija. Y aquí me resbalaba todo lo leído sobre el agobio de las comparaciones y la anticipación de las cosas que aun no han ocurrido...
Sentía en el alma cómo mi hija era lo más importante para mí... (Es la primera vez que lo declaro conscientemente.)Lo que ocurre es mucho depende de ella y yo solo he de estar detrás o encima para que no se tuerza o no se caiga...
Véis lo importantes que somos las madres en la vida.
Véis como a veces decaes un poco pero tienes que ser fuerte y subirte a tu vida de nuevo...

...Y llegó Junio

Muestra de la ilusión que tengo por conseguir esta entrada de hoy.
Es una muestra d alegría y un deseo de ánimo para todos nosotros ante este final de curso de los hijos que supone un hecho colateral para las madres.

Curiosamente este cuadro lo estaba haciendo el año pasado cuando conocí a Jordi. Este me consiguió arreglar ese problema que tenía con mi blog, y también me añadió ese vinculo de psicología que me interesaba mostrar.

Parece Febrero

Parece febrero salvo por la duración del día, estos son muy largos...
En estos momentos estoy muy angustiada por la situación de mi hija ante los estudios... hasta ella lo ve crudo. Entonces yo sufro porque creo que ella sufre, y encima debo presentar buena cara, es decir, que no se note mi angustia -lo cual es prácticamente imposible porque reflejo claramente el estado de mi alma-. Menos mal que ella lo lleva mucho mejor de lo yo creo... Somos muy diferentes, pero es que ella tiene dieciséis años y tiene buen corazón, eso sí. Entonces mi hija debe ver las consecuencias de no trabajar durante el curso, y verá que en agosto, por lo menos, no podará pasarlo en el pueblo. Tranquila Yolanda, poco a poco...
Supongo que los padres me entenderéis, porque un hijo es mucho, o lo es todo... Y así ha sido siempre. Aunque ahora los tiempos son muy diferentes y tengo oigo que el alumnado que ahora está realizando la ESO es muy distinto al que correspondería al de mi hija, -del dosmil uno-. Carecen de respeto, carecen de disciplina... y no sé que va a ocurrir, quizás sea una consecuencia también del cambio climático.

Veintiocho de Mayo

Se acaba el mes y llega Junio.
Ángel, hoy volví a leer tu artículo "Profunda preocupación" por si se me había pasado algo, y no era así, incluso vi que me habían publicado mi comentario que hice entonces. Veras, te repito que me gusta mucho tu forma de expresarte y así expresas claramente tu estado; lo que ocurre es que yo no comparto ese entusiasmo por el fútbol, me gusta más el tenis o el baloncesto, y luego Eurovisión... paso bastante a pesar de la estrategia utilizada este año con ese "especimen". Lo que más me gusta son los documentales y algunos debates relacionados con temas que me interesen.
Volví a leer hoy mi entrada de ayer en mi blog y hubiera necesitado un mayor esfuerzo, por mi parte, para que quedara más compacta, pues simplemente apunté mis pensamientos sobre cuatro aspectos tratados en aquél articulo de psicología... En fin, es posible que haga algo que me convenza más.
Quedan unas semanas de intenso trabajo para mi hija, lo cual se traduce en un estado personal especial porque no se lo que va a pasar... Y recuerda Yolanda, ese descontrol siempre lo has llevado mal... la duda de lo que puede pasar. Aunque no será nada trascendental porque lo más importante en esta vida -salud, dinero y amor- está cubierto.

asaludos a todos

Buenos días a todos.
He leído tu mensaje Angel y también me da Pié para meterme a hablar de la mente humana que es todo un mundo.
Sobre el artículo: "NO deje que la MENTE le vuelva LOCO", que si puedo ya os lo mostraré, he de comentar que ahora estoy pasando una temporada extraña sobre la que no conozco el motivo O las causas puesto que tengo de todo y todo me va bien... Quizás mi hija me preocupe demasiado. El caso es que este "problema" me oprime un poco el alma.
"Parece ser que hoy día está claro que la mente controla e implica la conducta humana, hasta aquí de acuerdo ¿no?. Y luego decía ese artículo que si la mente no está ocupada, parece que se deriva hacia pensamientos absurdos, imprevistos, alocados e ilógicos, y curiosamente atormentadores.Y esto implica que hay que educar o enseñar a la mente a pensar.
Luego se dijo que pensar cansa... (Esto yo siempre lo dije, que pensar me cansaba, porque lo sentía y era la única explicación a mi fatiga o agotamiento). Pero X.Guix añadía que pensar significaba una inversión energética y a su vez genera estados internos... Los humanos tenemos tendencia a generalizar, a etiquetar para crear algo de orden en nuestra sociedad... Por eso para mi es tan cómoda la rutina, porque me evita pensar.. Luego se habla del hecho de que somos amigos de anticiparnos a los problemas, con lo que se sufriría antes de tiempo. Pero aquí influiría mucho el carácter de cada persona de tal manera que una persona optimista vería el vaso de agua medio lleno y la persona pesimista lo vería medio vacío.

Se menciona también la presencia en nuestra vida de las malditas comparaciones que nos llevan a atormentarnos la mente porque no actuamos tan b bien como los demás... Esto es lo que siempre me ha hecho herida en mi alma, porque me he comparado con otras madres, siempre he comparado a mi hija con sus compañeros, y nadie me entiende porque yo no soy una madre normal, tengo mis secuelas... Yolanda sabes que si no hubieras sufrido ese accidente seguramente obligaría mejor a estudiar a mi chavala... pero esto es lo que hay, y no le des vueltas. Sí, es cierto, esto es lo que hay y no sirve de nada darle vueltas. Veis, aquí es donde me tengo que autoeducar en mis pensamientos. Debo evitar obsesionarme y evitar que ella note nada, porque existe la empatía que jugaría en contra de la situación.
Veis, nuestra mente puede ser nuestra peor pesadilla, pero bueno, yo creo que hay que estar muy mal... Y el psicoanálisis creo que es una medicina idónea que yo siempre la he utilizado en forma de diario...
Es un problema pensar tanto, yo puedo hacerlo y me gusta, porque me estudio y he conseguido ordenarme mentalmente mi espíritu.

Hola...

Buenos días, ayer acabé de mirar ese artículo que me pareció muy interesante de EPS, pero resulta que no he sido capaz de añadirlo como vínculo de mi blog. Entonces debemos esperar a que me enseñe mi amigo Jordi.
Me encuentro un poco rara y no se el motivo. Pudiera ser que se acerca el verano, el periodo vacacional y este periodo nunca me ha gustado porque significa cambiar radicalmente mi rutina, que me encanta... aunque primero se han de pasar los exámenes de mi hija,ante lo cual hay bastantes dudas. Debo calmarme, lo se, porque no depende de mi... pero soy su madre y he de estar encima de ella. En fin, este es mi problema ahora. Y lo que ocurre es que me anticipo en el tiempo, no puedo evitarlo.
Creo que luego iré a la piscina para relajarme un poco, que me hace falta.
Bueno, pues al final no fuí a la piscina porque creí que mi hija me necesitaba a su lado, aunque ella estaba en su habitación estudiando. Yo lo entiendo, a ella no le gusta estar sola, aunque no me haga ni caso.
Respecto a lo de mi estado de ánimo, os cuento que pensar en el verano me agobia un poco, porque son tres meses realmente, es mucho tiempo y ha de pasar medio mes para que me acostumbre, luego estoy deseando que llegue octubre. Lo que he hecho desde que tuve el accidente fue ir a mi pueblo, con mi familia. Pero siempre necesité escaparme algo -una semana o diez días- con alguna amistad... No se si me comprenderéis...
Mañana volveré a escribiros

Viernes lluvioso

Hoy va a resultar ser un día triste de aspecto..., entonces lo que tenemos que hacer es decorarlo. Primero iré a la piscina, eso va a ser maravilloso, aunque de pereza, pero tengo clarísimo que merece la pena.
Ayer empecé a trabajar sobre ese artículo de psicología que espero acabarlo este finde y añadirlo como vínculo en mi blog... Luego resulta que he quedado en ir a la peluquería porque esta noche tengo cena y si voy un poco retocada estaré más mona... Lo cierto es que soy de aspecto bastante agradable y además transmito calma, tranquilidad, confianza y todo el mundo me quiere mucho. Pero también soy bastante inocente y antes era muy fácil engañarme, pero he tenido suerte... Conforme pasa el tiempo aprendo más sobre la vida.
Ayer fui con mi hija al dermatólogo porque ha tenido un brote de soriasis muy fuerte y se le ha aliviado con cortisona, pero las piernas siguen estando mal. Ella lo heredó de u padre y del mío... Una pena porque esta enfermedad no se cura, aunque estamos toda la familia buscando siempre y probamos de todo; por ejemplo acudimos a una médco homeópata muy buena de Valladolid, y nada... Fuimos a Canarias en Semana Santa del año pasado y allí se le quitó..., fuimos a Cádiz en verano y fatal...Pero desde que le brotó fuimos toda la familia a La Manga de Murcia, que es lo que mejor le viene. Este verano volveremos porque a mi madre le mejora mucho su salud de artrosis y cervicales.
Os deseo un buen fin de semana a todos.
Un fuerte abrazo de mi parte.

Mayo

Me gusta mucho este mes, de una manera especial, quizás sea porque yo nací el día cuatro de este mes.
Luego iré a pintura; ahora somos un grupo de personas estupendo y mañana hemos decidido salir a cenar al restaurante que hay dentro del complejo de San Isidoro.
La verdad es que este monumento es digno de conocer.
Le estoy dando vueltas al artículo de psicología titulado "no DEJE que la MENTE le VUELVA loco"; aquí hay una frase que dice "Somos lo que pensamos" y esto es una verdad como un templo... Después del traumatismo que sufrí hace casi dieciséis años, mi mente estuvo apagada más de un mes y poco a poco se fue recuperando y primero me educaban mis padres, pero luego tuve que aprender yo a pensar... porque cada vez se iban despertando más conexiones nerviosas. En fin, ahora me doy cuenta de que con muchas cosas que hacía lograba evadirme un poco y descansar o relajarme...(porque pensar cansa) y me estoy refiriendo al deporte del que nunca me cansaré de elogiar... Luego está la disciplina que siempre mantuve, porque la necesitaba, de escribir un diario. Y así es como yo me eduqué en mi década de los treinta... Siempre me ha gustado mucho pensar y había épocas en las que algo me preocupaba (seguro que estaría relacionado con mi hija) y yo veía o intuía que debía alejarme de esos pensamientos para no enloquecer, porque además no solucionaría nada. Conclusión, que la vida es muy difícil, o puede serlo, y hay que saber llevarla.
Quizás elabore un escrito sobre ese artículo de Xavier Guix. ¿Me animáis para hacerlo?

Lunes...

Marché el sábado a Gijón a casa de un amigo especial, mi mejor amigo. Y el sábado salimos a cenar con otras dos parejas que yo apenas conocía... El resultado fue excelente, y me refiero a mi situación dentro de las conversaciones que se generaban. Yo era la extraña en ese grupo de amigos, pero ellos eran estupendos y laboralmente se dedicaban a la enseñanza, mundo que a mi me fascina porque a él pertenecía yo cuando se me partió la vida. Entonces ahora me ilusiona mucho acercarme a este mundillo y veo también lo que ha cambiado porque el alumnado ahora es mucho más difícil. Bueno, pues recuerdo intervenir en la conversación porque yo sabía cosas, podía aportar mi visión ante cuestiones filosóficas y ante cuestione de hijos... En principio solo escuchaba pero cada vez me introducía más en la conversación y manifestaba mis opiniones... Y ellos me escuchaban porque mis opiniones eran coherentes y además eran dichas con seguridad, porque la vida me ha ensañado mucho y lo que yo he hecho ha sido recopilar datos , preguntar, escuchar, y al final ordenaba mis pensamientos al escribir estas experiencias... Total, que excelente, no he arreglado la vida a nadie, pero he dado mi opinión sobre asuntos que me interesaban...-qué bien-. Esta experiencia me ha dado mayor seguridad, pues aquí me incorporaba yo bajo la seguridad o protección de mi amigo asturiano, porque era gente extraña para mi. Esto puede parecer una tontería, pero para mi ha sido muy importante, en serio. Me gusta salir de mi ámbito y aprender de todo... Y volví ayer a mi casa, donde quedó mi hija con mis padres... y todo muy bien. Además mis madre habló mucho con mi hija... cuando esta ente mi se cierra, y hablar supone una terapia excelente y vital para la salud del alma.

Filosofía

Por fin estoy en mi casita..., escribiendo desde mi escritorio.
Hoy e tema va de filosofía.
volví a buscar información en el libro de texto de mi hija (Filosofía, 1º de Bachiller)y lo primero señalar que esta palabra proceden del griego "filia", amistad y "sofía", sabiduría... Por eso me gustaba a mi, por el gusto que yo obtengo del saber.
La sabiduría filosófica nació hace 2.600 años en la actual Grecia donde se vivía una prosperidad económica. Esto unido al declinar del mito, cuyas narraciones colocaban o situaban al hombre dentro de un mundo caótico, impredecible y sagrado, donde los dioses daban explicación a todo, provocó el cambio de pensamiento hacia una sociedad más positiva donde la aparición de la moneda y el tiempo de ocio permitió ver todo bajo un punto de vista profano donde existía un orden.
Con esta pequeña introducción quiero señalar que el hecho de dedicarse al pensamiento filosófico para ordenarse mentalmente, es una terapia del alma, necesaria bajo cualquier trauma...y aprovecho para señalar que el hábito de escribir en un blog o diario sería un tratamiento personal, particular... Estoy convencida de sus beneficios por experiencia propia.

De espera

Sigo en un ciber, a ver si pronto se me soluciona el problema con Internet.
Saludos a todos... Vereis ahora no estoy inspirada porque no me encuentro en mi sitio que es mi casa... Además ahora me atacan ciertas preocupaciones y en todas ellas se encuentra mi hija. Esta tarde tengo una reunión con el orientador de primero de bachiller... Tranquila Yolanda, que sabes que con calma y sosiego, sin desesperarme se ven lasa cosas mejor.
Hasta pronto

Desde un ciber...

He tenido que acudir a un ciber porque no tengo Internet en casa. Aparte tengo cucarachillas "ocupas" y ya he localizado su guarida... era el radiocaset que yo tenía desde que empecé a trabajar en la enseñanza en el 1990... Les iba onda cero, creo yo. Ayer vinieron mis padres y me ayudaron a desmantelar le cocina... pero, aunque siempre sospeché de la radio, no veía lógico que se metiera en ese aparato y tuvieran la base militar ahí... Ellas sólo salían de noche, con lo bien que se está durmiendo... ¿verdad?
En estos momentos ando un poco liada pero estoy estudiando el tema del que os hablé el último día. Debo también solucionar mi problema con Internet... Y deseo escribir desde casa porque además he coincidido con un hombre que me está atufando porque no para de fumar...
Hasta pronto.

Saludos de Yolanda

Quiero saludaros a todos y aprovechar para deciros que he contestado a Gema y Cova a través de su comentario que aparece en mi correo electrónico... Supongo y espero que os haya llegado, aunque no tengo muy asimilado el funcionamiento de estos mecanismos de Internet... Paciencia Yolanda.
Tengo que estudiar un poco el tema del psicoanálisis porque sospecho que en eso me he ha basado en mi recuperación sin darme cuenta... Me parece MUY interesante...
Hasta mañana.

intento de muesta de un cuadro

Lo siento pero hoy tampoco he podido

Me encantan los viernes

...quizás porque sea el anticipo del fin de semana.
Hola a todos.
Lali, tranquila, no te preocupes porque lo que pasó ayer fue que cuando me puse a añadir ese cuadro del que hablé, no fui capaz. Luego lo intentaré de nuevo... En otras ocasiones lo hice sin problemas pero no se qué pasó ahora, porque yo sí que no tengo mucha idea de esto. Este blog me lo hizo un amigo y yo sólo se escribir en el. Pero investigando y jugando aprendo casas... y haciendo culo delante del escritorio.
Os cuento lo que me pasó ayer: a las ocho de la tarde se creó una tormenta muy fuerte aquí y yo opté por ir a buscar a mi hija a una clase particular porque había ido sin paraguas... Marché deprisa para llegar a tiempo porque iba justa. Era tal el diluvio que no miraba donde pisaba y el agua ya circulaba por dentro de mis botas. Todas las personas que me encontraba por el camino estaban resguardadas en los portales esperando que amainara un poco... Yo pasaba de todo y solo pensaba en el regreso al hogar para cambiarme completamente... y seguía mi marcha por la calle fijándome un poco en que no me cruzara con mi hija. Bueno, llegue un minuto pasada de la hora de salida; subí, esperé unos minutos y la profesora me dijo que acababa de marchar ¡¿?!... Marché deprisa otra vez y con una rabia tremenda. Incluso yo me sentía sorprendida por ese ataque de ¿histeria?. Hacía muchísimo que no sentía algo parecido, algo que yo consideraba que no se correspondía con la edad que tenía en esos momentos..., algo que se encuadraba más bien en el cabreo adolescente... Y cuando llegué a casa, ya un poco calmada, allí estaba ella preparada para la ducha con agua calentita...Qué cómodos nos volvemos, la verdad. Te adecuas a unos hábitos, que si se extorsionan de esta manera, no creí yo que me iba a poner de esa manera... Hacía muchos años que ya no me ponía así... como una fiera.
Espero que todo os vaya bien,... que no sea peor.

Tranquilidad

Así me encuentro en este jueves... Hoy toca pintura y el martes decidí qué empezar a pintar ahora. En mi carpeta de apuntes para pintar tenía guardada una foto mía de cuando tenía, más o menos dieciocho años, en la cual aparecía yo con un aspecto muy dulce... y me apetecía hacerla a sanguina. Pero también encontré otra foto de un callejón del pueblo de mis padres; este lo haría al óleo con espátula... y quedaría muy bien. Bueno, pues al final he optado por hacer este segundo y será un regalo inesperado para mis padres puesto que para ellos este callejón, que tenía nombre y todo, lo llevan guardado en su memoria.
La otra foto muestra un momento de descanso en las tardes de verano que dedicaba a pintar... Mira por donde os voy a mostrar un cuadro muy bonito de San Tirso que me llevó hacerlo todo el verano, puede incluso que fuera el que estaba realizando en esa foto... No sé porqué gusta recordar aquellos momentos de placidez serena, quizás sea añoranza, pero creo que no porque es muy remota y ahora estoy viviendo un periodo extraordinario de mi vida. Este cuadro que os muestro me llevó mucho tiempo, como ya os he dicho, y ha sido como mi obra maestra...
Voy a aprovechar para hacer memoria. Sé cual fue mi primer cuadro al óleo, sé cual ´fué el segundo y tercero... bueno y después ya pierdo el hilo. Lo dejamos así.

Mayo

Para mi es un mes especial que empieza con mi cumpleaños que fue ayer...Cuarenta y tres años cumplí ayer junto con mi condición de madre. Estuvo muy bien porque nos reunimos a comer en un restaurante de Valladolid toda la familia que incluye cuatro madres y tres cumpleaños. Yo fui con mi hija el viernes y también allí tuve que pelear con esta para que estudiase en lugar de salir con las primas... Pues ella se enfadaba conmigo por "obligarle" a estudiar pero al mismo tiempo me lo estaba exigiendo y me obedecía sin más problema porque reconocía que su madre tenía razón... Ves, antes yo sufría mucho con estas peleas, y ahora se que forman parte del trabajo de ser madre. Pero también tengo que reconocer que ella es muy buena, tiene buenos sentimientos y me quiere mucho... Hay que tener mucha calma y paciencia con los hijos, como tuvo mi madre conmigo, lo reconozco, pero estos disgustos jamás fueron por estudiar porque a mi me encantaba aprender y siempre fui de sobresaliente. Por eso siempre me ha costado tanto entender que a mi hija no le gustase estudiar. Al respecto me publicaron una carta en EPS hace unos años:
El deber de estudiar
Soy madre de una niña de doce año y este mes iniciamos el nuevo curso, primero de ESO. Por este motivo me pareció muy interesante el artículo sobre la educación infantil del domingo 7 de septiembre, y quisiera añadir que, tras pasar toda la Enseñanza Primaria luchando y motivando a mi hija, he comprendido que a ella no le gusta estudiar, lo cual es otra posibilidad. Entonces, hoy, esta alumna sabe que tiene la obligación y el deber de estudiar porque lo dice su madre. ¡Qué duro es esto!

FELICIDADES

Deseo muchísimas felicidades a todas las madres por crear vida...
Solo mencionarlo ya impresiona porque si lo piensas bién se trata de una tarea o misión transcendental en la vida,... sois el origen. Y sólo podemos hacer nosotras.Pero no todos los hijos lo saben o reconocen. Y al respecto quiero mencionar que a mi me costó muchísimo incorporar a mi hija en mi nueva vida. Una amiga me dijo -y es cierto- que ser madre es lo más dificil, pues acordaros de esto cuando se os presente algún problema, porque así le quitará algo de importancia, creo yo.
Teneis que quereros mucho porque sois vitales para ellos, aunque no lo demuestren.
Felicidades a todas las madres.

Ilusión y esperanza

Qué tremenda ilusión me ha hecho saber que hay alguien más que me lee aparte de los que conozco,... y como ya pasó tiempo desde que me publicaron la carta donde yo indicaba la dirección de mi blog, pues carecía de la esperanza de conocer algún nuevo visitante de mi cuaderno de vitácoras.
Gracias Lali por contarme un poquito de tu vida... Asi que tienes una hija de la misma edad que la mía, compartimos entonces esa dificil y complicada etapa de la adolescencia. ... Somos madres y como tales siempre intentamos hacer lo mejor para su educación. Aunque en ocasiones ellos nos pueden... No te agobies y no les falles porque siempre has de estar detrás de ellos, ¿no? Tienes que cuidarte mucho porque ellos dependen de ti.
Yo ahora me encuentro bastante fuerte mentalmente, tengo muy claro lo que es importante para mi y aquí se encontraría mi hija adolescente, está pasando por una etapa muy dificil y encima no se deja ayudar con lo cual los mayores sabemos que se va a llevar muchos palos... y no puedo hacer nada, sólo estar ahí... Esto es muy duro y a veces me quema... Menos mal que tengo este blog y os tengo a vosotros que me haceis sentir útil, no sé si me comprendereis...
Geacias a todos.

Por fin...

Por fin tengo Internet otra vez. Resulta que he estado sin este "invento" casi una semana. Ha sido un problema de "allá" con lo cual tengo la conciencia tranquila porque no he sido yo, que no tengo ni idea de esto.
Dejarme que os cuente que el domingo estuve viendo una exposición de grabados de Manuel Angel García (leonés). Estuve hablando un buén rato con él sobre este arte diferente de la pintura, pero arte también. Yo se de que va porque hace tiempo hice un pequeñísimo curso de ello... La verdad es que yo sentía la necesidad de hablar con este artísta que es buenísimo en su trabajo. Además sus motivos eran estampas de León antíguas... Maravilloso. A él también le gustó charlar conmigo..., Otra cosa que quiero comentar es que entonces he tenido más tiempo porque el ordenador apenas lo uso salvo para correos o mi blog... y lo echaba de menos, pero usaba mi diario personal, este que no falte. Hoy consiguió venir un técnico y me resolvió el problema en menos de media hora. Acto seguido me conecté con mi blog y ví que tenía un par de mensajes... nunca me había percatado sobre esa palabra. Gracias a María por su comentario sobre la palabra adolescente.., De todas formas me resulta complicado ser madre y muchas veces no se... recuerdo cuandro descubrí la primera mentira de mi hija, eso fué bastante impactante para mi, y es algo natural,tanto que deberías preocuparte si no lo hiciera jamás.
Chao.

Martes 22....

Hola... Ayer tuve unas palabras con mi hija que me sorprencieron porque no me lo esperaba. Dejaremos pasar el tiempo porque está en una edad muy crítica y confío en que se trate de un conflicto momentáneo. Por favor, me gustaría que me contárais algo, luego iré a pintura donde estoy muy a gusto y además acabaré un cuadro que me ha quedado muy bonito, ya lo veréis... Lo que me ocurre es que me creo mucho lo que me dice mi hija, y no me imagino que cambie de parecer... Entonces ya se lo que debo de hacer, dejar que pase el tiempo, ya verás como mañana lo ves de otra manera.

Lunes, veintiuno de Abril

Ayer estuve en el cumpleaños de mi sobrina. Yo me encontraba agusto con todo el mundo y aproveché para hacer fotos a cuadros que tenía en es casa para poder mostrarlos por mi blog... Pero tuve problemas con mi cámara y sus pilas recargables que enseguida se gastan... -me gustan muy poco estos inventos pero reconozco que el mundo de la fotografía lo tengo abandonado, ahora que son digitales pensaba que todo serían facilidades y va a ser que no, yo creo que requiere un mayor esfuerzo por mi parte para controlarlo,... me da pereza afrontar esta nueva tecnología porque requiere tiempo y aun no se lo he querido buscar... -ya llegará, supongo-.
Ayer, por la mañana, escuchaba onda cero y estaban hablando con una persona que participaba con alguna ONG y creo que había estado en Somalia... Pues esta persona veía las cosas de otra manera... y ahora reconocía asombrado que era MUY feliz porque sus experiencias le habían quitado todo el polvo que tenía su espíritu por estar viviendo en esta sociedad consumista e hipócrita aunque seas buena persona, aunque te portes bién con todo el mundo y no tengas problemas... Así puedes vivir perfectamente pero no significa que disfrutes plenamente de lo que es vivir. Yo creo que le capté perfectamnete lo que quería decir, porque muchas veces he sentido como el, pero se me olvida y me gusta que me lo recuerden. Quizás este blog me sirva para liberar un poco mi alma, y sería mucho mejor que nos sirviera a todos también.

Deporte

Pulsa sobre la imagen para leer mejor...

18 de Abril

Sí, es verdad,... cómo pasa el tiempo. Pero, ¿la vida va mejor?. Bueno, lo importante es que no empeore.Hoy es viernes y, como todos, iré a la piscina donde disfruto como un niño,... Me encanta el agua. Me encanta sumergirme en ese agua, rodearme de él porque dejo que me abrace entera y voy surcando,peleando por apartarlo de mi cara para que me deje respirar... Y así jugamos él y yo, mientras controlo mis movimientos y abanzo por la calle. Allí dentro me estiro como no lo puedo hacer en seco.., parece magia. Total, que salgo muy relajada porque me he aislado del mundo durante media hora... Es fantástico. Aprovecho para volver a comentar que el ejercicio físico es muy importante, en serio. Ya sabeis que lunes y miércoles voy a Pilates, pues los martes y jueves me dedico media hora para obligar a mi cuerpo y trabajarlo un poco, porque es como un crío y si puede pasar, pasa. Aunque en ocasiones los ánimos no están por la labor. Pero veo que poco a poco hago las cosas mejor y estoy más flexible. En serio, ahora el ejercicio físico es un pilar de mi vida.

Dia primaveral

Desde mi ventana veo marchar a los estudiantes hacia la universidad, desde mi ventana veo a las cigüeñas que se van a buscar palos para reconstruir su nido y por la ventana veo el sol que entra en mi habitación...
Spinoza, te cuento que hace años hice una exposición en mi pueblo, en el auditorio o albergue de peregrinos que se encuentra ubicado en lo que fué una iglesia que ahora se estaba destruyendo por el paso del tiempo... y en esta ocasión el pueblo optó por aprobecharla de esta manera. El retablo de esa iglesia de la Trinidad es muy bonito y se encuentra en el convento de las monjas encerradas, pero está en una capilla abierta al público... De verdad creo que merece la pena verlo. El año en el que hice la exposición era jacobeo y entonces tuve público muy diverso.Disfruté mucho y pude vender algún cuadro pero no quise porque estaban todas mis "obras" ya situadas en casas, sobre todo de mi familia. No obstante dedico poco tiempo a pintar y quisiera prepararme un sitio en mi salón porque la habitación que tengo para ello, ahora está ocupada por los estudios de mi hija. En mi casa pinto a acuarela , tinta, sanguina -menos óleo, todo-. Ya os contaré y cuando haga una exposición os enterareis. Aun queda tiempo para ello, pero me haría mucha ilusión.
Yo pinto desde toda la vida, es algo que llevo dentro y mi madre me entretenía de forma segura con una hoja y un lápiz cuando era muy cría. Luego os mostraré un dibujo que hice con trece años y que milagrosamente aún tengo, porque antes se tiraba todo. En mi juventud pintaba por el verano porque durante el curso me dedicaba con mucho gusto a los estudios. Y ahora puedo dedicarle tiempo a esa pasión que llevo dentro, aunque no es lo más importante para mi. De hecho, no quise hacer Bellas Artes, quise estudiar biología para ser profesora. Y estaba en ello cuando pasó lo que pasó... En fin, la vida se te puede truncar y entonces hay que coger otro camino. Pero me doy cuenta perfectamente de que mi pensión me permite hacer la vida que hago... me permite pensar y a mi hija no paro de decírselo, tienes que ser independiente, tienes que buscarte la vida. Tengo lesionada la visión por lo que me cuesta también la pintura y veo que estoy mejorando a fuerza de trabajar en ello...

Martes, hoy toca pintura

Me gusta mucho la rutina, y hoy toca ir a pintura y esto me entusiasma. Hace un mes estaba yo en Gijón, qué fantástico lo pasé... Pero bueno, fueron unas vacaciones que sabemos que son limitadas en el tiempo y volverán otras, sin duda. Hoy me quedaré sola con mi hija porque mis padres se marcharán al pueblo... Pues esto significa un cambio en la rutina al que me tengo que amoldar. Y la gente pensará que vaya dilemas más ridículos o absudos tengo porque siempre estoy pensando en cómo me encuentro anímicamnete... lo cual significa que no tengo problemas más importantes... Pues no, vale, pero todo es importante.
Voy a intentar mandar a continuación una acuarela que hice de Sahagún desde la orilla del rio.

El principio

Hoy es el principio de esta semana. Y esto significa que otra semana pasó ya a la historia... Pero lo importante es saber si la he aprovechado para que no pase a formar parte de "tiempo perdido", cuando este es tan valioso... Yo, realmente he disfrutado de estos siete días porque han estado aquí mis padres, con su hija y nieta. Y he aprovechado para hacer cosas que sin ellos no haría. Mi hija también ha disfrutado porque ella está muy ligada a ellos, sobre todo la abuela que la crió mientras yo "estaba" ausente. Así valoras más el tiempo porque lo has de aprovechar de acuerdo con las circunstancias y todos contentos... Mañana me quedaré sola de nuevo y aprovecharé para pintar en casa, y para leer... Son cosas que tengo que hacer sola,... sola conmigo. Me gusta mucho tener mi tiempo para mi.
No obstante tengo que deciros que en los dos últimos años he madurado muchísimo...
porque me he autodefinido elaborando mi hoja de ruta y me he independizado mentalmente... Yo creo que he dejado de ser hija para ser madre; es un cambio más duro de lo que parece, pero soy fuerte y he podido con ello... Pero que conste que vosotros me estais ayudando aunque no os entereis.

Saludos a Laura

Laura me contestó a mi blog titulado "Gracias a todos"
Me alegro de haber despertado en tí la reflexión por ver que vive con nosotros el mundo de los discapcitados, pero yo añadiría en este bloque a todas las personas que han estado o están deprimidas, o afectados por traumatismos emocionales. Pues tú no sabes lo importante que es esto para mi. Verás, yo era profesora, me gustaba enseñar y me has dicho que leyendo mi diario has aprendido cosas que no sabías... Pues quiero que os déis cuenta todos de que este discretísimo blog del ciberespacio, a mi me ilumina y me ayudais a crecer como persona. No obstante nosotros estamos viviendo con limitaciones y hemos comprobado que la vida es mucho más fuerte que eso...y las pequeñas cosas la enriquecen.

Holaaaa

Ya es viernes, y mañana no hay que madrugar.
Spinoza, me gustaría que conocieras a mi madre, entendería muchas cosas como madre que es, pero, por las circunstancias ahora estamos en contacto tú y yo... Mi visión de las cosas es diferente porque soy hija, pero también es importante conocer la visión desde esta orilla del "problema". De hecho, tú me has dicho que te ayudo... pues perfecto.
A mi madre le ha costado muchísimo aceptar que soy diferente, pero no te preocupes que poco a poco tendrás que aceptarlo porque no queda más remedio. Tu vida ha sufrido un cambio radical, y tu hijo es muy jóven... Necesitas ser fuerte para llevar a cabo esta nueva educación de tu hijo, yo espero que tengas ayuda porque siempre se necesita... Pero me has hecho ver que Sebas tiene una madre con corage que buscará donde tenga que buscar para ayudar a su hijo... Yo quiero darte esperazas porque haces lo que tienes que hacer, por eso tienes que quererte mucho porque eres lo mejor para él. Recuerda que en mi caso han pasado casi diesiseis años.

Saludos

Buenos días, y espero también que lluvioso día. Hace tiempo que no tengo noticias de nadie, espero que todo os vaya bien. Yo me encuentro bastante estable, y cordial, esto ya se ve en mis apariencias y en mi actuar... Y esto me recuerda que en otras ocasiones se lo he hecho pasar mal, sobre todo a mi madre, porque yo no estaba agusto y eso lo reflejo inevitablemente en mis apariencias... soy como un libro abierto y no puedo engañar a nadie. Esto es un problema a tener en cuenta, pues en ocasiones interesa engañar y esto me ha traído problemas... Menos mal que con el tiempo y hablando con quienes me rodean y me importan, conseguí declarar mi personalidad, mi nueva forma de ser y mi necesidad de independización... No se si me comprendereis... Hasta pronto.

No pienses

No pienses en aquello que no va a ocurrir de otra manera...Claro que conoces todos las causas, porque vivir en sociedad tiene unas reglas... Pero hay algo mucho más importante que son los sentimientos de los demás; aquí están las fibras que te tocan el alma... Y no puedes evitarlo, por eso debes escapar de esos pensamientos y para ello puedes hacer muchas cosas,ya lo sabes.
Hoy miércoles toca café con las "madres de la catedral"... que son las madres de compañeras de mi hija que conozco desde que me separé y vine a vivir a León. Entonces elegí un colegio cercano a la catedral y allí delante pasábamos todas las tardes del curso después de recoger los hijos del cole ,... Han pasado muchos años y muchas cosas también, pero cuatro madres seguimos en contacto y ahora mantenemos, por lo menos esta cita semanal. Que conste, que para mí siempre fué muy importante comunicarme con mucha gente, no se si esto será general para todas las personas especiales como yo, y siempre me pareció terrible la soledad... Necesito tener amigos, y cuantos más sean,... mejor. Mi familia siempre ha estado conmigo, pero llega un momento en que te tienes que independizar porque cada uno tiene su vida y tu te la tienes que hacer... y si compruebas que no dependes de nadie, esto resulta genial. Bueno, pero este es mi caso particular, luego cada uno uno es diferente y si necesitais ayuda, aceptarla sencillamente... Lo esencial es vivir la vida.

Empezamos de nuevo

Empezamos otra semana, la segunda de este mes,..Sí, tengo algo de obsesión con los calendarios, con sus días agrupados en semanas... -vale, puedes hacerlo a primera hora, pero luego a vivir el día- Anoche dormí mal, es decir, poco... Quizás deba hacer más ejercicio, pero se que esto no va a ser porque ya tengo programada la semana, el lunes y el miércoles voy a Pilates y al final el viernes voy a nadar... Bueno, pues esto es lo mínimo, esperomos que consiga dormir mejor hoy.
Esta semana estarán mis padres conmigo y aprovecharé para hacer unas cosas que tenía aparcadas y también aprovecharé para limpiar algunas cosas... ¡Qué rollo!, pero es algo necesario porque también me gusta vivir en mi casa limpia y ordenada. Por otro lado mi madre me ayuda mucho con mi hija porque esta se encuentra muy ligada a ella porque la crió cuando yo tuve el accidente y ella seis meses... Ha tenido una vida dificil, bastante dificil porque no hay que olvidar la separación de sus padres cuando ella tenía tres años... Quizás, por esto es fuerte también... Pues esta labor educacional es muy dificil para mí y debo de tener las cosas muy claras, menos mal que ahora estoy pasando una fase estable donde me encuentro bastante segura de mi personalidad.
Ayer me fijé en que este blog fué anunciado a través de una carta a finales de Febrero... y ya ha pasado más de un mes o sólo han pasado cuarenta y cuatro días, todo depende como se mire... Pero yo estoy muy satisfecha con lo que he conseguido,...con lo que hemos conseguido. Poco a poco vamos mejorando.

Buenos días, buen viernes.

Hola Consuelo, me ha gustado mucho tu carta..., ves, ya estamos en contacto. Tu tranquila, que todos tenemos dificultades pero juntos las reducimos porque somos fuetes, porque este golpe sufrido en la vida nos ha hecho así. Veo por tus datos que has tenido más dificultades y me refiero a las físicas que han necesitado intervenciones médicas, quirúrgicas, no obstante creo fírmemente que habrá de todo, casos mejores y casos peores, aunque es abssurdo hablar así sobre estas situaciones... Todos hemos perdido, eso está claro ¿no? Es absurdo comparar y si tú has sufrido menos,... MEJOR. pero veo que eres como yo, tenaz y eso te permitirá mejorar, simplemente eso, ir mejorando poso a poco... y no pienses en otras cosas porque la vida es así...
Yo ahora tengo una hija en una edad muy crítica, 16 años, y ella sabe que aunque la castigue, luego se me olvida y tengo dificultades en mantener mi palabra, aunque se que esto es muy grave en su educación... Yo la teoría la se, pero se me escapa. Esta es mi mayor empresa ahora, la aducación de mi hija.
Hace dos años estuve, por primera vez, en Granada y me encantó,... algún día volveré. Estoy muy contenta con lo que he conseguido hasta ahora y este blog está respondiendo como esperaba, porque los accidentes siempre existen y van en aumento, desgraciadamente. Aunque el bloqueo de la vida puede venir por muchos motivos, a que sí.
Un fuerte abrazo a todos de Yolanda.

Gracias a todos

Hoy he releído todos los mensajes que tenía de este blog y así os he ordenado un poco en mi mente, cogiendo apuntes también, porque voy teniendo más datos vuestros... Entonces me he agotado un poco la vista, pero es tan importante para mi escribiros.
Hoy estoy muy satisfecha conmigo porque hago las cosas lo mejor que puedo y quiero decir a Carmen que, muchas veces, deseas ayudar más a quien quieres porque estas convencida de tus propuestas ante la vida, pero estas personas rehuyen de tí. Entonces lo que hay que hacer es dejar que pase el tiempo porque no te hacen caso y si insistes, es peor... Quizás no hay que dar tanta importancia a las cosas y así tampoco se agobia, que esto es muy malo para la mente. Os recuerso que el ejercicio físico es importantísimo para relajarse y al mismo tiempo mejoras tu organismo... Qué bien, esto me ha dado pié para ensalzar el deporte y recordar que ha formado y forma parte de mi terapia. Con esta actividad y la de escribir un diario personal, he conseguido llegar a donde estoy..., sin olvidar la familia que me apoyaba. De todas formas se que todo esto es muy dificil. Y recuerda, no des tanta importancia a las cosas... y PACIENCIA. Un fuerte abrazo a todos.

Primer día de este mes

Dejame que te cuente Nekane que en Junio se cumplirán dieciseis años de mi nueva vida... y he tenido que aceptarlo porque ahora mi vida es así, distinta, y también he tenido que renunciar a muchas cosas, pero me sumerjo en nuevos asuntos, porque la vida no es ninguna broma, ni es un cuento, ni es una tragedia... La vida es una enciclopedia y hemos de buscar en ella el tema o el aspecto que más nos interese, y luchar por él, aunque nos cueste. Miralo de esta manera, estrenamos una nueva vida que tenemos que amoldar a nuestro gusto, en lo posible, claro.
Mis circunstancias cambiaron mucho porque de repente tuve que incorporar a mi hija en esa vida que estaba iniciando. Recuerdo que mi madre me contaba que cuando dejé el hospital y volví a casa (un cuerpo inchado y cabeza rrapada)todos esperaban que mi bebé me estimulara positivamente... Pues no fué así, una era mentalmente otro bebé y de ello no recuerso nada... Mientras tanto mi hija se fué con aquellos que le mostraban cariño... y tardé muchos años en aceptar "mentalmente" esta hija.... Ahora se ser madre es lo más dificil que hay. Todo esto lo superé estando arropada por mi familia, aceptando su ayuda y teniendo mucha paciencia. Pero llegó un momento en que yo me tenía que independizar y poco a poco lo estoy consiguiendo. Gracias a este blog en el que vosotros participais conmigo.

Último día de Marzo

Hoy se acaba este mes,... y han pasado muchas cosas, pero lo fundamental es que estamos mejorando. Ayer invité a mi hija a comer en un restaurante y fué una experiencia fabulosa ante la cual yo me preguntaba el motivo por no haberlo hecho antes... Quizás no se dieron las condiciones adecuadas sin olvidar que mis condiciones anímicas-mentales han mejorado mucho y casi que no me reconozco por lo cambiada que estoy... Han pasado casi dieciseis años y ahora estoy iniciando plenamente mi nueva vida donde está incluída este blog y una amistad especial que me está ayudando mucho, al igual que vosotros. Por supuesto que esto no excluye la familia porque se que sigue aí, a mi lado, pero yo necesito reconstruir mi vida, ¿me entendeis?.
Dejadme que os cuente que ayer me apareció otra carta publicada en XXLSemanal, revista que ayer domingo aparece aquí con el Diario de León. Lógicamente la envié haciendo alusión en ella sobre la carta de una chica que me llamó la atención porque estando ingresada por una anorexia, se había impuesto escribir un diario como terapia mental..., entonces tenía que decirlo, tenía que comentar que este trabajo psíquico realizado a través de un blog, estoy segura, de que te puede ayudar mucho para reeducarte bajo tus nuevas circunstancias.
Estoy encantada con este diario porque me permite ayudar y entrar en contacto con gente que me conocía como Victoria, compañera de trabajo de Villablino, como Javier G. Calleja que fué compañero de carrera... qué recuerdos, aunque no estoy segura de su imagen...
quiero dar ánimos a Carmen de Avilés porque su hermano es especial y me gustaría mantener contacto con él,pero debe querer este también,; hablar es cosa de dos y yo se escuchar, por lo menos.
Llevo aquí más de una hora y se me empieza a cansar la vista... Hasta mañana.

Retrato de mi hija

Retrato de mi hija realizado a pastel a partir de una foto realizada en Cullera, Valencia.

Hola

Es viernes y me encuentro mal aunque no tengo motivos... Ahí está el problema, en que tengo de todo y me encuentro mal. Bueno Yolanda, piensa, sabes que habrá varias cuestiones que te entristecen...¿no? . La verdad es que lo que más me pteocupa es saber que mi madre está pasando por muy mal momento, física y anímicamente. Quiero que vengan a mi casa un poco para que cambien de aires y descansen. Por otro lado tenía prevista una visita que no puede ser y me conecté a mi blog y no tenía noticias de vosotros... Bueno, pues sabes ya las causas de este malestar del alma. Tengo que hacer cosas y vivir el día, que no va a repetirse y lo perderé. -ánimo, venga, que tu puedes-
El otro día busqué en Google "blogs discapacitados intelectuales" y con gran sorpresa por mi parte, la primera dirección que apareció fué una que a mi me ayudó muchísimo y que yo incluí en mi blog como un vínculo, pero ahora lo retiré porque no estaba operativa la participación en los foros. Esa dirección que me parece muy interesante, para algunos casos más que para otros, es la siguiene: el mundo .es/discapacitados intelectuales y la sexualidad
Pero que conste que es más relevante de lo que pueda parecer. La sexualidad forma parte de nuestra vida, y de hecho, de ahí venimos todos...¿o no?